Baratas Suicidas

vicio disgraçado mfmf

2010-10-19T16:10:00.000-07:00

bom eu falei que ia falar do cigarro e vou começar...
bom tudo começou 4 anos atraz, como falei nu post anterior era outro tipoo de rapaz, totalmente nerd, comecei por bobissa tentar me enturmar com os mais badalados, os famosos "fodões"do colegio das baladas e pra mim o cara tinha que fumar pra ser um deles, pra ser foda, n apanhar dos outros e foi indofoi indo e viciei de forma inesperada, quando vi jah estava totalmente dependente disso e estou, espero que n por muitu tempo, mas minhas tentativas de parar estão totalmente frustadas, começo a tremer fico irritado n concigo me concentrar nos serviço esntre outras coisas, mais que tudo ajude, e que eu consegue parar neh, quem sabe uma mulher de pulço firme n consiga me fazer parar? HSUAHSUAHSUAHSUHA

e ai? o que mudei?

2010-10-19T12:41:00.001-07:00

estes dias estava penssando, mudei amadureci entre muitas outras coisas, sou praticamente um homem, algumas coisas ainda faltam mudar, mais isso vem com o tempo, vi que deixei de ser aquele garoto que queria ser feliz atravez da internet, pois era estranho raquitico, desageitado e "nerd". na verdade ate agora n sei se sou isso, mais eu me via assim, fui jogando minha auto estima pra cima, e foi dando certo, hoje tenhu muita coisa que n tinha e muitumais respeito e presença que jamais tive na minha infancia, se possivel voltar atraz eu teria mudado muita coisa, feito muito menos besteira, n teria feito algumas pessoas sofrerem como sofreram e teria passado bem longe desse maldito cigarro, que hoje é um vicio e dos brabos, sem ele começo a tremer ficar ancioso irritado... (mais isso é coisa para outro post).
bom, quem me conheceu quando cheguei au badalado municipio de cocal do sul a 7 anos atraz e acompanhou meu desenolvimento, ve quemudeu bastante, bom, nem precisamos voltar tanto assim, a 2 anos atraz jah é o bastante para ver minha incrivel diferança.
nos proximo posts quero ver se aprofundo cada uma delas, para verem como era e como mudei, pontos positivos e negativos de tudo isso :**

Retomando

2010-10-19T12:38:00.000-07:00

espero retomar este blog, bom, eusei q é meiu dificil alguem ler isso, mas mesmo se ngm ler estou aqui postando, transformando isto em tipo uma agenda virtual, totalmente diferente do que era antes, mais sem apagar nada, pois o que passou passou, n volta mais n muda mais e n tenho vergonha de nada que jah fiz, mfmf pelo menos tento n ter vergonha.

Alternativa 69

2009-03-03T07:40:00.000-08:00

é rapaziada, tamu ai pah manda mais uma novidade, esta ficandu cada vez mais frenquentes as caxassadas da alternativa 69, nas ultimas tressemanas por exemplo nos reunimos todos os finas de semana, e aqueles q quiserem nos encotnrar batsa da um toque, na maioria das vezeselas são feitas em cocal, o ponto de encontro de varios ouvintes da radio alternativa 69.
Jah estamos planejandu em fazer nas varias cidades onde ou ouvintes se encontrar na região sul de SC.
falandu em cidades, nosso publico é muitu diversificado, encontramos pessoas q curtem em cocal do sul, criciuma, orleans, caravagio, nova veneza, morro da fumaça, pedras grandes, içara, entre outras q naum lembro agora, muitas vezes ate pessoas de outros estados como goias e são paulo, otro dia mesmo tinha duas pessoas, uma da italia e otra de portugal.
para quem gosta de um puco de farra, desorganização e brincadeiras com todos, e se der na telha de alguem faze confusão com a genti os nossos chingamentos, entre e aproveite, garanto q a maioria da galera q curti o blog baratas suicidas gostara da raido tbm, naum foge du assuntu.

clique para ouvir

msn para mandar seu ercado ou cornetiar alguem:
barata_suicida@hotmail.com
radioalternativa69@hotmail.com

adicione e se divirta :D

2009-03-01T17:08:00.000-08:00

nossas dúvidas! :*
Talvez eu seja assim, eu já pensei em desistir, já desisti de desistir.Já pensei muitas vezes, já desisti de pensar muitas vezes, já tomei coragem pra falar, já amarelei na hora. Já achei tempo em semana de prova pra pessoa especiais, já perdi tempo com pessoas que achava que eram especais. Já rezei pro dia ter 48 hs, já quis que o dia terminasse antes do meio dia. Já quis morrer, já quis ser imortal! Uma parte de mim chorava, enquanto a outra precisava ser forte. Já quis ser adulto, já chorei de saudade da infância, já implorei pro dia amanhecer chovendo, já torci pro dia amanhecer ensolarado. Já chorei, já sorri! Já mandei embora, já me arrependi. Já fui embora e quis voltar, já quis fugir de casa, já pensei em ficar pra sempre, já descobri que não existem palavras: pra sempre e nunca! (: Já quis beijar, já quis ofender, já quis agradar, já pensei que fosse explodir de alegria, já pensei que a dor não fosse acabar. Já gostei de tanta coisa, já odiei as mesmas. Já quis não ter sono, já pensei que não fosse dormir nunca, já tive medo do escuro, já torci pra tudo ficar escuro. Já torci pro tempo passar correndo, já chorei pois ele não volta! Um segundo já durou uma eternidade, uma eternidade não significou um segundo! Pouco já foi muito e muito já foi pouco. E eu continuo ganhando, perdendo, sorrindo e chorando! Pois é, eu continuo vivendo!

Nova Moderadora .

2009-02-26T19:29:00.000-08:00

Boa noite rapaziada, eu sou a nova moderadora do Barata Suicida e vou estar aqui direto postando vários arquivos pra vocês; e bora chamar seus amiguinhos e amiguinhas pra ouvir-nos muuitos beeijos, Larissa tognon *.*

Fãs de música clássica e heavy metal são parecidos, diz estudo

2009-02-08T05:30:00.001-08:00

Um estudo que analisa a relação entre gosto musical e personalidade sugere que há semelhanças entre fãs de música clássica e aqueles que gostam de heavy metal.

A pesquisa, realizada na Universidade Heriot Watt, em Edimburgo, na Escócia, entrevistou 36 mil pessoas. Os pesquisadores fizeram perguntas sobre características da personalidade de cada participante e pediram para que os voluntários avaliassem 104 estilos musicais.

Os resultados sugerem, por exemplo, que fãs de jazz são criativos e extrovertidos, enquanto aqueles que gostam de música pop tendem a ter pouca criatividade. Segundo o professor Adrian North, que liderou o estudo, a surpresa foi descobrir semelhanças na personalidade de fãs de música clássica e heavy metal. "São pessoas muito criativas, introvertidas e de bem consigo mesmas, o que é estranho. Como você pode ter dois estilos tão distintos com grupos de fãs tão parecidos?", afirmou North.

Ele ressalta que uma das explicações pode ser o "aspecto teatral desses estilos, que são dramáticos". "As pessoas em geral têm um estereótipo sobre os fãs de heavy metal, acham que eles têm tendência suicida, são deprimidos e representam um perigo para si e para a sociedade em geral. Na verdade, são pessoas bem delicadas", afirmou.

Relação

De acordo com North, a pesquisa pode ser muito útil para a indústria fonográfica e para quem trabalha com marketing.

"Se você sabe a preferência musical de uma pessoa, pode dizer que tipo de personalidade ela tem e para quem deve vender", disse North.

"São implicações óbvias para a indústria da música, que está preocupada com a queda da venda de CDs."

Heavy metal é estilo preferido dos superdotados

2009-02-08T05:28:00.000-08:00

Londres, 21 mar (EFE).- A música "heavy metal" é a preferida pelas crianças superdotadas do Reino Unido, que encontram neste som visceral uma forma de catarse, segundo uma enquete feita entre estudantes da Academia Nacional para Jovens de Talento.

Grupos de rock pesado como Slayer e Slipknot estão entre os favoritos entre os maiores intelectos do país, que parecem gostar também das letras com mensagens políticas e de forte carga emocional.

Uma pesquisa feita entre estudantes da academia, à qual têm acesso apenas 5% dos jovens com mentes mais brilhantes do país, revela a predileção destes pela "brutalidade visceral" do "heavy metal".

Mais de um terço dos entrevistados incluiu o "heavy metal" entre seus estilos favoritos.
Os responsáveis pela pesquisa reconheceram sua surpresa ao ver que os estilos menos populares entre os superdotados eram os que tradicionalmente são associados às mentes mais privilegiadas, como jazz e música clássica.

O responsável pela pesquisa, Stuart Cadwallader, da universidade de Warwick, disse que os resultados obtidos mostram que estes jovens encontram no "heavy metal" uma espécie de "catarse", de forma particular os que, apesar da inteligência superior, têm baixa auto-estima.

Esse tipo de música agressiva serve também para que canalizem suas frustrações e insatisfação, disse Cadwallader, em conferência realizada na British Psychological Society, na cidade inglesa de York.

De acordo com Cadwallader, "as pressões associadas à condição de superdotado talvez possam ser esquecidas, temporariamente, com a ajuda desta música".

A facilidade com que as mulheres alteram o plano de um homem.

2009-02-03T05:18:00.000-08:00

Coisas da Vida...

2009-02-02T18:10:00.000-08:00

Aqui vão 15 precauções para você ter uma vida um pouco menos "cagada"!

-Se você é feio e pobre(e de Havianas) e uma "boazuda" está dando mole para você,cuidado,ela é uma travesti!

-Se você é feio e pobre(e de Havianas) e uma "boazuda",que você já checou que é mulher,estiver dando mole para você,cuidado,ela pode ser uma prostituta,e querer te cobrar no seu momento mais "sensível".

-Maconha,cocaína e jaca não combinam!

-Se você localizar um vídeo de "sacanagem" no Youtube,não veja!Na hora "H" sempre,eu disse sempre,aparece um monstro gritando para te assustar!

-Se um dia você ver um advogado sendo humilde,cheque se hoje não é primeiro de abril!

-Se um dia você ver um advogado sendo humilde,e não é primeiro de abril,pergunte:"Onde estão as camêras?".

-Os dois intens acima também servem para "políticos honestos".

-Se você é um universitário,solteiro e mora sozinho,não invente!Continue com o Miojo!

-Nunca,nunca,cozinhe batatas com caldo Konor sabor bacalhau!

-Se você é burro e tirou nota máxima em uma prova,não comemore,você foi confundido com o aluno logo abaixo de você na lista de chamadas!

-Naquele dia que seu time da terceira divisão for campeão do mundial,desligue o Playstation e vá domir!

-Se você tem uma irmã gostosa,entenda,ela nunca vai topar um incesto com você.

-Sabe aquela irmã gostosa que você guarda sobre "7 chaves"?...pois é,peguei ela!

-Nada é tão fácil quanto parece...Nem tão difícil como a explicação do manual.(Murphy.)

-Quando você acordar sem lebrar de nada da noite anterior,acredite, a "cagada" foi grande!

História

2009-02-02T18:08:00.001-08:00

Tudo começou quando...

A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda no Campo Universitário:
'O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço'.

Em seguida, o pessoal de Medicina colocou a seguinte:
'Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece teu corpo melhor que eu.'

O pessoal de Administração não deixou essa budega acontecer e fez uma camisa assim:
'Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem'

O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
'Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!'

Aí o pessoal da Publicidade madou está:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?'

A turma da Engenharia, não se deu a carne seca de graça, e escreveu na camisa a seguinte frase:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?'

Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?'

Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO saíram-se muito bem com está:
'De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer!'

Radio alternativa 69

2009-02-02T04:12:00.000-08:00

é rapaziada, o pessoal q frequenta ai o blog diariamente pode ter notado um item diferente em nossa pagina, a radio alternativa 69.
bom tah ai uma opçãolegal para a galera, é uma gelra animada q entra ai na maioria das noites para nossa alagria. agora estamos em parceria veiu.
bom, o interessante dessa radio é q o pessoal alem de tudu interaje com o pessoal atraves do msn da radio "radioalternativa69@hotmail.com".
a equipe é formada pelo poka e pelo pena, e logo mais teremos uma entrevista individual com cada um deles.
flw ai, e daqui a poco voltamos com mais alguma novidade da radio ^^

Piadas de Química

2009-01-31T11:29:00.000-08:00

Pra você, Nerd e Pobre, dedicamos este post cheio de piadas químicas...
Aposto que a maioria não vai entender todas (inclusive me incluo nisso...)

P:Qual é o único elemento que vive na sombra?
R: O índio, pq fica em baixo do gálio!

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P: O que é "Cl - Cl - Cl - Cl" ?
R: É uma clorofila!

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P: Como um oxigênio se suicida?
R: Pula da ponte de hidrogênio!

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P: 2 ursos são jogados na água mas só um dissolve, porque?
R: Porque ele era um urso polar!

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P: O que o carbono diz quando vai preso?
R: Tenho direito a 4 ligações!

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P: E porque ele fugiu?
R: Porque deixaram a cadeia aberta!
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P: Qual elemento mais bem informado da tabela?
R: O Francio, que está sempre ao lado do Radio!

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P: O que seis carbonos estão fazendo de mãos dadas com seis hidrogênios na igreja?
R: Benzeno!

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P: Qual o contrário de volátil??
R.: vem cá sobrinho!

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P: Porque o martelo e a tesoura são hidrocarbonetos?
R: Porque o martelo é propino e a tesoura é propano!

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P: Qual o barulho q o átomo faz ao arrotar?
R: Böööööhrrrr!

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P: Qual o nome desse composto: BaNa2Ag?
R: Banana prata!

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P: Ocê sabe porrr que não se pode tomar NaOH?
R: Porque faz 'mar' (NaOH + HCL = H2O + NaCL)

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P: O que é um gas nobre?
R: O Peido do Rei!

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P: O que a bolacha de agua e sal era antes de ser bolacha de agua e sal?
R: Era uma bolacha acido base!
(Acido + base = Agua + Sal pra quem não entendeu!)

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P: Por que se deve manter o silêncio absoluto nos laboratórios?
R: Para não desconcentrar os reagentes!

Coisas da vida...

2009-01-31T10:03:00.001-08:00

-Se você é feio e pobre(e de Havianas) e uma "boazuda" está dando mole para você,cuidado,ela é uma travesti!

-Se você é feio e pobre(e de Havianas) e uma "boazuda",que você já checou que é mulher,estiver dando mole para você,cuidado,ela pode ser uma prostituta,e querer te cobrar no seu momento mais "sensível".

-Maconha,cocaína e jaca não combinam!

-Se você localizar um vídeo de "sacanagem" no Youtube,não veja!Na hora "H" sempre,eu disse sempre,aparece um monstro gritando para te assustar!

-Se um dia você ver um advogado sendo humilde,cheque se hoje não é primeiro de abril!

-Se um dia você ver um advogado sendo humilde,e não é primeiro de abril,pergunte:"Onde estão as camêras?".

-Os dois intens acima também servem para "políticos honestos".

-Se você é um universitário,solteiro e mora sozinho,não invente!Continue com o Miojo!

-Nunca,nunca,cozinhe batatas com caldo Konor sabor bacalhau!

-Se você é burro e tirou nota máxima em uma prova,não comemore,você foi confundido com o aluno logo abaixo de você na lista de chamadas!

-Naquele dia que seu time da terceira divisão for campeão do mundial,desligue o Playstation e vá domir!

-Se você tem uma irmã gostosa,entenda,ela nunca vai topar um incesto com você.

-Sabe aquela irmã gostosa que você guarda sobre "7 chaves"?...pois é,peguei ela!

-Nada é tão fácil quanto parece...Nem tão difícil como a explicação do manual.(Murphy.)

-Quando você acordar sem lebrar de nada da noite anterior,acredite, a "cagada" foi grande!

Ditados de um bêbado

2009-01-31T09:50:00.000-08:00

1 - Leve minha mulher , mas deixe meu copo

2 - Deus protege os bêbados e as criancinhas

3 - Minha vida é um litro aberto

4 - A solução é uma só : BEBER !

5 - Eu só bebo para esquecer ... Nem lembro mais do que ...

6 - Se você pensa que o velho é fraco, o velho não é fraco não, o velho deixa nós de porre, e deixa com alucinação ! ( música antiga , do remoto tempo que eu tinha fígado para tomar pinga)

7 - Bebo para tornar as outras pessoas interessantes ...

8 - Quem roubou a rolha do meu almoço ???.

9 - Uma mulher me levou a beber. E eu nem a agradeci por isso .

10 - Todos devem acreditar em alguma coisa. Eu acredito que vou tomar mais uma.

Sugestões para sua Lápide…

2009-01-30T05:30:00.000-08:00

ugestões para que você, desde já, escolha o que gravar em sua lápide,

evitando o dissabor de saber que seus familiares, acometidos de dúvidas atrozes para redigí-la,

registrem algo que não seja digno de sua significativa e especial figura !!!

Seguem sugestões de frases para lápides, conforme a profissão ou sua ocupação principal:

ESPIRITUALISTA
Volto já …

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

BROTHER
Fui!

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços !!!

DELEGADO
Tá olhando o quê?
Circulando, circulando…

ECOLOGISTA
Fui extinto !!!

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
(veja no túmulo ao lado).

GARANHÃO
Rígido como sempre!

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui?
Quem está tomando conta da lojinha?

NINFOMANÍACA
Uau, esses vermes vão me comer todinha!

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Nevugon
(evita vermes).

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior
frio no inferno.

PSICANALISTA
A Eternidade não passa de um
complexo de superioridade mal
resolvido.

SANITARISTA
Sujou!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer !!!

VICIADO
Enfim, pó!!!

Os novos Vírus

2009-01-30T05:28:00.000-08:00

VÍRUS ADVOGADO: Não permite que você delete um arquivo, independente do que seja, sem que

antes seja feito um estudo sobre as possíveis alternativas e conseqüências do ato.

VÍRUS BARRICHELLO: Seria um grande vírus, mas simplesmente não anda.
VÍRUS ARNOLD SCHWARZNEGER : Extermina tudo e fica residente. It’ll be back!
VÍRUS ECONOMISTA: Nada funciona, mas todos os seus programas de diagnóstico

dizem que tudo está cem por cento.
VÍRUS BUROCRATA: divide seu disco rígido em centenas de pequenas unidades,

cada uma delas fazendo praticamente nada, mas cada uma dizendo

que é uma parte importante do seu computador.
VÍRUS IBOPE: 60% dos computadores infectados perderão 38% dos seus dados

em 14% das vezes (mais ou menos 3.5% de margem de erro)
VÍRUS CONGRESSISTA 1: O computador trava, a tela se divide erradamente aparecendo

uma mensagem em cada metade reclamando que o outro lado é responsável pelo problema.

VÍRUS CONGRESSISTA 2: Roda todos os programas do seu disco rígido, mas não permite

ao usuário ter controle sobre nenhum deles….
VÍRUS COMPANHIA AÉREA: Você está no Rio de Janeiro, mas seus dados estão

em New York, Paris, London….
VÍRUS FREUDIANO: Seu computador fica obcecado, querendo casar com sua placa-mãe.
VÍRUS IGREJA UNIVERSAL: Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro.
VÍRUS NIKE : Just do it.
VÍRUS STAR TREK : Invade seu sistema em lugares onde nenhum outro vírus

jamais esteve.
VÍRUS PLANO DE SAUDE: Testa seu sistema por dois dias seguidos, não acha nada

de errado e ainda manda uma fatura de R$ 450,00.

o que ela quiz dizer com issu? shauhsauhsa

2009-01-30T05:19:00.001-08:00

Aquele q assistir ate o final e naum rir comenta!

2009-01-29T19:04:00.000-08:00

bah, viadagem tem limite neh?
shauhsuahsa

Putz!!!

2009-01-29T19:00:00.001-08:00

como diferenciar um emo de um clubber?

2009-01-29T18:50:00.001-08:00

Flora esplode com o beijinho doce :D

2009-01-29T18:43:00.000-08:00

www.DrPepper.com.br

hancock

2009-01-29T16:00:00.000-08:00

Sinopse: Um super-herói beberrão e mulherengo acaba caindo numa cidade grande e começa a namorar uma dona de casa local. Seus problemas começam quando ele descobre que ela é esposa de um relações-públicas que, depois de ser salvo pelo herói, resolve ajudá-lo a melhorar sua imagem.

ASSISTA O FILME COMPLETO - SEM PRECIZAR BAIXAR

Frases Animais

2009-01-29T10:22:00.001-08:00

“A campanha contra a dengue é simplesmente o fim da picada.”

“A minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!”

“A pulga é um animal abstrato. A gente sente, sabe que existe, mas não pode pegar.” - Max Nunes

“Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.” - Max Nunes

“Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro”.

“As pessoas que afirmam que pequenas coisas não as perturbam, nunca dormiram em um quarto com um mosquito.”

“Azarado é o sapo: quando casa tem que levar a mulher para o brejo.”

“Cachorro que convive com cego acaba latindo em Braille.”

“Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha…”

“E a zebra disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!”

“É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.”

“Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.” - Bruno Oliveira

“Malandro mesmo é o cavalo marinho, que finge ser peixe pra não ter que puxar carroça.”

“Matar vacas sagradas resulta em ótimos bifes.” - Dick Nicolosi, filósofo

“Se sair de casa e um pombo cagar na sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da mãe natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.”

“Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.”

Fonte: Uhull

A Vida em Dez Segundos

2009-01-29T08:21:00.000-08:00

1. A cada 1 Segundo seis mulheres engravidam, e a metade sem desejar ou planejar;

2. A cada 2 segundos são criados três blogs no mundo;

3. A cada 3 segundos uma criança morre de fome no mundo;

4. A cada 4 segundos a empresa de segurança Sophos recebe uma amostra de programa malicioso;

5. A cada 5 segundos seis jovens começam a fumar no mundo;

6. A cada 6 segundos um motorista é multado na cidade de São Paulo;

7. A cada 7 segundos uma pessoa é diagnosticada com mal de Alzheimer no mundo;

8. A cada 8 segundos três computadores são vendidos no Brasil;

9. A cada 9 segundos uma mulher é fisicamente violentada por seu companheiro nos EUA;

10. A cada 10 segundos quatro metros quadrados são devastados da Floresta Amazônica

Fonte: Lista 10

Fronhas Divertidas

2009-01-29T08:17:00.000-08:00

As fronhas "Pop Pillows" são perfeitas para mostrar como anda o seu estado de espírito na hora de deitar, ela possuem desenhos que criam efeitos visuais pra lá de engraçados ao se encostar a cabeça...

Fonte: Bem Legaus

Quem disse que os homens não sabem usar máquina de lavar?

2009-01-29T06:26:00.000-08:00

Perigo em Bangkok

2009-01-28T15:41:00.001-08:00

Sinopse: Joe (Nicolas Cage), um matador sem remorsos, está em Bangkok para executar quatro inimigos de um brutal criminoso chamado Surat. Para ajudá-lo, Joe contrata Kong (Shahkrit Yamnarm), um ladrão de rua, para enviar mensagens para ele com a intenção de cobrir seus passos. A intenção, é claro, seria matá-lo ao fim do serviço. Estranhamente, no entanto, Joe, solitário por natureza, se pega na posição de mentor do garoto, enquanto emenda um romance com uma garota local. Enquanto se apaixona pela beleza quase tóxica de Bangkok, ele começa a questionar sua existência e baixa a guarda…justamente quando Surat decide que é hora de fazer uma limpeza geral.

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Fiat 147

2009-01-28T14:18:00.000-08:00

Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou.

Então, encostei o "Podrão" no acostamento e fiquei esperando alguém passar para pedir ajuda. Passou um Porsche Boxter bi-turbo, a 170 por hora.

Sem acreditar no que via, assisti o cara do Porsche dar marcha a ré e voltar até o FIAT.

Ele se ofereceu para rebocar a porcaria do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito, senão a jabiraca desmontava. Combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.

Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 80km/h eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a "batedeira" a 70 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Lamborguini Diablo, que provoca e intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130,150, 190, 210, 240 km/h.

Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...

Os caras passam por uma blitz policial sem ver o radar, que registrou impressionantes 240 km/h!!

Então, o policial avisa pelo rádio a equipe policial a frente:

- Atenção equipe 2, três carros disputando um racha a 240km/h na sua direção. Um Porsche vermelho, um Lamborguini Diablo preto e juro pela alma da santa da minha mãe... um FIAT 147 atrás deles, PISCANDO FAROL para ultrapassar.

placas de banheiros mundu a fora

2009-01-28T14:08:00.000-08:00

12162.jpg

casa da nissu meu filho

2009-01-28T13:59:00.000-08:00

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha: Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha Pixinguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA!

A vingança do cliente

2009-01-28T13:56:00.000-08:00

Toca o telefone da casa...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a
promoção Brasil Telecom linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telecom, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de
conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode.

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na Telecom?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telecom?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja
necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com
uma funcionária da Telecom. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião
de atendentes sempre que tento falar com a Telecom.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico..

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o
Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está
interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque
é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de
telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para
mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa
no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga
não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda
da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado..... pode me dizer seu telefone pois meu
bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a
Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar
um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

- TUMMM TUM TUMMM

2009-01-28T13:53:00.000-08:00

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto

imagens bizarras

2009-01-28T12:59:00.000-08:00

Òbvio

2009-01-28T12:37:00.001-08:00

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam
alunos de várias classes
sociais, durante uma aula de português, a
professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra
"óbvio"?

Rapidamente, Patricia, menina rica, uma das mais aplicadas
alunas da classe
que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita,
respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da
alva, depois de uma
ótima noite de sono no conforto de meu quarto
particular. Desci a enorme
escadaria de nossa humilde residência e me
dirigi à copa onde era servido o
café.
Depois de deliciar-me com as mais
apetitosas iguarias, fui até a janela que
dá vista para o jardim de entrada
e admirei aquela bela paisagem por alguns
minutos,enquanto pensava como é
agradável e belo o viver..

Virando-me um pouco, percebi que se
encontrava guardado na garagem o
automóvel BMW pertencente a meu pai.
Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de
Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família
de classe
média,acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito
bem, porque meu colchão é meio duro.
Mas eu consegui acordar assim mesmo,
porque pus o despertador do lado da
cama para tocar cedo. Levantei meio
zonzo, comi um pão meio muxibento e
tomei café.
Quando saí para a
escola, vi que o fusca do papai estava na garagem.
Imaginei:

- É
ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar
de
busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de
classe baixa (é
óbvio),também quis responder:

- Fessora, hoje eu
quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela
Só acordei
de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra
cumê
mesmo...
quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal
debaixo do
braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Não sabe
lê!

Frases que as esposas mais ouvem

2009-01-27T16:15:00.000-08:00

Vai pegar a cerveja
Sai daqui!
Põem no jogo
Meu Deus do céu!!! O que é isso?
Sai do telefone
Sai do banho logo
Sai pra lá, quero dormir
Cadê meu almoço?
Cadê minha janta?
Cadê minha carteira?
Cadê meu carro?
Puta que paril
Hoje não
Amanhã também não
Sua mãe de novo aqui!!!!
Você queimou minha camisa de novo
Não sabe passar roupa?
Você ta precisando de uma empregada
Vai pro quarto
Vou me separar
Não enche o saco
Coça minhas costas
Que motel o que?
Ave Maria!
Cadê a chave de casa?
Vai com essa vassoura pra lá!
Vai com essa mão gorda pra lá!
Vou dormir na sala hoje!
Não vou dormir hoje!
Boa noite, vai dormir logo!
Por que me casei com você?
Bonita! Ta bonita sim..agora, vamos sair logo! ( você apressando a sua esposa)
Vai fazer compra!
Não gasta muito!
Para de gastar!
Está achando que cago dinheiro?
Cadê aquela sua amiga? Em?, em? em safadinha!?
Compra genérico, é mais barato!
Sua cachorra! (você na cama com sua esposa)
Ronca pra lá!
Isso é uma cama de casal! da pra colaborar, raios!
Lá vem ela de novo
Arroz com ovo de novo!?
É FU-TE-BOL! Vai vê gugu lá na tv do teu quarto!
Desliga essa merda de Sertanejo
Desliga essa merda de Televisão
Vai cuidar dos seus filhos!
Vai pro tanque!
Vai limpa aquela merda que seu filho fez
Vai vê se eu estou na esquina

Cara foda

2009-01-27T16:07:00.000-08:00

Corrida Mortal

2009-01-27T15:51:00.000-08:00

Sinopse: No filme, Jason Statham vive um condenado prestes a cumprir pena que é forçado pela diretora da penitenciária (Joan Allen) a correr numa brutal competição em arena fechada. Sem querer, o piloto, codinome Frankenstein, vira o favorito do público que assiste à corrida.
Tyrese Gibson, Ian McShane, Natalie Martinez e Jason Clarke também estão no elenco, entre outros. O filme - que em teoria é remake de Corrida da Morte - Ano 2000 (1975) mas não tem nada a ver com o original - estréia em 22 de agosto nos EUA e em 24 de outubro no Brasil, com o título Corrida Mortal.

ASSISTA O FILME COMPLETO - SEM PRECIZAR BAIXAR

30 Desculpas para ir ao bar beber

2009-01-27T15:46:00.000-08:00

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

Como dar um fora na namorada grudenta.

2009-01-27T15:45:00.000-08:00

Tem pior coisa do que tentar terminar um relacionamento com alguém “chicletona”? Do tipo que, por mais que você sugira que não quer mais nada, finge que nada está acontecendo? Só existe uma forma de dispensar este tipo de parceira, à base do tratamento de choque.

Desculpe, mas esta manhã levei uma paulada na cabeça e não tenho a menor ideia de quem você é. Tia? Tio? Irmã mais velha talvez…
Tenho que te confessar algo, sou viado/petista/são paulino (escolher a que melhor se adequar a seu caso).
Vou ser sincero, só fiquei com você para estar perto da sua irmã.
Uch!!! Andei revisando a minha árvore genealógica e descobri que somos primos. Que legal né?
Vou dizer a verdade: o banco tomou o carro, meus pais me expulsaram de casa e fui mandado embora do serviço… tô durinho durinho!!!.
Devemos terminar tudo por aqui, já há alguns meses venho saindo com a sua mãe.
Devo deixar-te, vim do futuro e estou voltando para casa.
Há uma frase que diz: “Se queres a alguém, lhe dê liberdade”, bom, quero você aqui bem perto e sem olhar pra ninguém, ouviu bem ou vou ter que desenhar?
Vou pedir que você mude somente 3 coisas para que continuemos juntos: seu aspecto, seus amigos e sua personalidade.
O médico acabou de dizer que tenho uma doença super contagiosa. Te entendo se não quiser continuar comigo.
Chega, não dá mais. Credo menina… seu pai rebola melhor que você.
Quero guardar uma recordação tua… assim mesmo… indo embora.
Lembra que eu disse que você era a mulher de meus sonhos? Bom, acabo de acordar…
Gostaria de passar os últimos anos de minha vida com você. Que tal nos encontrarmos dentro de uns 40 anos?
Feche os olhos e conte até 5.000.000.000 enquanto eu me escondo.

E se a mulher fosse uma bola?

2009-01-27T15:42:00.000-08:00

- Aos 20 seria uma bola de futebol - 22 homens correndo atrás dela.
- Aos 30 seria uma bola de basquete - 10 homens correndo atrás dela.
- Aos 40 seria uma bola de golf - 1 homem correndo atrás dela.
- Aos 50 seria uma bola de ping-pong - 2 homens empurrando-a, de um para o outro.
- Aos 60 seria a bola preta de snooker - Todos evitando tocar nela, antes de tratarem de todas as outras…

No caixa eletronico...

2009-01-27T15:32:00.000-08:00

Confira as diferenças entre um homem e uma mulher na hora de ir até o caixa eletrônica para sacar uma grana…

Versão Masculina:

1 - Chega no caixa automático
2 - Entra no quiosque
3 - Insere o cartão

4 - Digita o código
5 - Pega o dinheiro, o cartão e o recibo
6 - Vai embora

Versão Feminina:

1 - Chega no caixa automático
2 - Verifica a maquiagem no espelhinho
3 - Desliga o motor
4 - Põe as chaves na bolsa
5 - Vai até o quiosque
6 - procura o cartão na bolsa
7 - Insere o cartão
8 - Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9 - Digita o código
10 - Estuda as instruções por uns dois minutos
11 - Tecla “cancela”
12 - Tecla novamente o código
13 - Verifica o saldo
14 - Procura um envelope
15 - Procura uma caneta na bolsa
16 - Anota o saldo no envelope
17 - Estuda as instruções
18 - Retira o dinheiro
19 - Entra no carro
20 - Confere a maquiagem
21 - Procura as chaves
22 - Liga o carro
23 - Confere a maquiagem
24 - Sai com o carro
25 - Pára
26 - Volta de ré
27 - Sai do carro
28 - Pega o cartão e o recibo
29 - Entra no carro
30 - Põe o cartão na carteira
31 - Põe o recibo no talão de cheques
32 - Anota a retirada no talão de cheques
33 - Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34 - Confere a maquiagem
35 - Sai com o carro
36 - Anda cinco quilômetros
37 - Solta o freio de mão

Diferanças entre Amor, Tesão e Casamento

2009-01-27T15:30:00.000-08:00

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.
……………………………………
Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo
Casamento: O que quer dizer orgasmo?
……………………………………
Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.
……………………………………
Amor: Você esta interessado em fazer tudo “para” ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo “com” ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.
……………………………………
Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.

Na Mira Do Chefe (In Bruges)

2009-01-26T15:27:00.000-08:00

Sinopse: Depois de um trabalho mal feito, os matadores Ray (Farrell) e Ken (Gleeson) são mandados por seu chefe Harry (Fiennes) para Bruxelas. Enquanto Ken aproveita a oportunidade para apreciar a paisagem, o acelerado Ray vai atrás de aventura. Em pouco tempo, Ray arruma briga com turistas, começa um romance com uma bela mulher local e vai a festas com um anão americano que está rodando um filme surrealista. Mas a viagem dá uma guinada quando Ray descobre que Harry quer matá-lo e pediu para que Ken faça o serviço. Só que Harry não contava que Ray e Ken se dariam tão bem durante essa viagem e chega à dura conclusão: se você quer um trabalho bem feito, faça você mesmo.

Tipos de corno, veja qual você é!

2009-01-26T05:33:00.000-08:00

O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. “Pô meu num to entendeeendo. Afinal, o problema deve ser com ele.”

O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem, e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O CATARINENSE: Mulher de catarinense não vai pra cama com outro, porque está
satisfeita com o marido que tem.

O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai prá rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer “carne de sol”.

O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO: Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CUIABANO: Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só prá ele.

E aí descobriu qual você é?Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só prá ele.

Poema amigo

2009-01-26T05:27:00.001-08:00

Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressam a amizade verdadeira.

AMIGO…

Quando você estiver triste…
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o filho da puta que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero…
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir…
Eu vou saber que você deu uns pegas em alguém ou em alguma coisa.

Quando você estiver confuso….
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente…
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair…
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.

Você me pergunta, ‘Por quê?’
Porque você é meu amigo!!!

** Observação final: **
‘Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga sua, e sim aquele que chega dando voadora.’

Os sinais que você não está mais na faculdade

2009-01-26T05:27:00.000-08:00

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;

13. Você vai à farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. Mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador, você está trabalhando de verdade;

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;

Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade

2009-01-26T05:24:00.000-08:00

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras
diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

15. Se você nunca transou, vai transar;

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;

18. Psicologia é, na verdade, biologia;

19. Biologia é, na verdade, química;

20. Química é, na verdade, física;

21. Física é, na verdade, matemática;

22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;

24. Você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, farrear menos, mas que sempre acontecerá o contrário;

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;

26. Você não verá a hora de terminar a faculdade;

27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

51 curiosidades sobre Barack Obama

2009-01-26T05:18:00.000-08:00

Fique sabendo de 51 curiosidades sobre o novo homem mais poderoso do mundo.

1. Ele coleciona revistas em quadrinho do Homem Aranha e de Conan, o Bárbaro

2. Ele era conhecido como “O’Bomber” no colegial, devido a seu talento no basquete

3. Seu nome significa “aquele que é abençoado” na língua indígena africana Swahili

4. Seu prato preferido é o linguini de camarão feito por sua mulher, Michelle

5. Em 2006, ele ganhou o prêmio Grammy pela versão em áudio de seu livro de memórias, “Sonhos do meu pai”

6. Ele é o sexto presidente americano canhoto no período pós-guerra

7. Ele leu todos os livros da série “Harry Potter’

8. Ele tem um par de luvas de boxe vermelhas autografadas pelo boxeador Muhammad Ali

9. Ele trabalhou em uma sorveteria quando era adolescente, e agora não suporta sorvete

10. Seu petisco preferido é uma barra de proteína sabor chocolate com amendoim

11. No período em que viveu na Indonésia, ele provou carne de cachorro e de cobra, além de gafanhotos assados

12. Ele fala espanhol

13. Durante a campanha presidencial, ele se recusou a assistir o noticiário da CNN, dando preferência aos canais esportivos

14. Seu drink preferido é chá gelado de amora

15. Ele prometeu à mulher que iria parar de fumar antes de se candidatar à presidência, mas não parou

16. Quando morava na Indonésia, ele tinha um macaco de estimação chamado Tata

17. Ele consegue levantar 90 quilos na academia

18. Quando chegou à faculdade, ele pediu que as pessoas o chamassem por seu nome completo, e não pelo apelido, Barry

19. Seu livro preferido é “Moby Dick”, de Herman Melville

20. Em 1996, ele deixou a despedida de solteiro do noivo de sua irmã antes que a stripper chegasse

21. A mesa que usava no Senado pertenceu a Robert Kennedy

22. Ele e Michelle ganharam cerca de US$ 4.2 milhões no ano passado, principalmente devido às vendas dos livros do democrata

23. Seus filmes favoritos são “Casablanca” e “Um Estranho no Ninho”

24. Para ter sorte, ele carrega uma pequena estátua de Maria e do menino Jesus e também uma pulseira que pertenceu a um soldado do Iraque

25. Ele tentou aparecer em um calendário enquanto estava em Harvard, mas foi rejeitado por um comitê inteiramente formado por mulheres

26. Na música, seus artistas preferidos são Miles Davis, Bob Dylan, Bach e The Fugees

27. No primeiro encontro com Michelle, ele a levou para ver o filme “Faça a Coisa Certa”, de Spike Lee

28. Ele gosta de jogar pôquer e Scrabble, espécie de palavras cruzadas feitas em um tabuleiro

29. Ele não bebe café e raramente bebe álcool

30. Se não fosse político, ele gostaria de ter sido arquiteto

31. Quando era adolescente, ele usou drogas como maconha e cocaína

32. O sonho de sua filha Malia, de 10 anos, é cursar a Universidade de Yale e se tornar atriz; Sasha, de 7 anos, quer ser cantora e dançarina

33. Ele não gosta da moda das calças de cintura baixa

34. Ele pagou o empréstimo que fez quando estudante há apenas quatro anos, depois de assinar contrato com uma editora para escrever seu livro

35. Sua casa em Chicago tem quatro lareiras

36. A madrinha de sua filha Malia é filha do reverendo Jesse Jackson

37. Seu pior hábito, segundo ele, é checar seu BlackBerry sem parar

38. Ele usa um laptop da Apple

39. Ele trocou seu antigo carro movido à gasolina, Chrysler 300, por um Ford Escape híbrido

40. Ele usa ternos Hart Schaffner Marx, que custam US$ 1.500

41. Ele é dono de quatro pares idênticos de sapatos pretos

42. Ele corta o cabelo uma vez por semana no salão do barbeiro Zariff, em Chicago, que cobra US$ 21

43. Suas séries de TV favorita são “Mash” e “The Wire”

44. O Serviço Secreto lhe deu o codinome “Renegado”

45. Sua avó, que morreu no início do mês, lhe deu o apelido “Bar”

46. Ele planeja construir uma quadra de basquete na Casa Branca

47. Seu artista favorito é Pablo Picasso

48. Chilli é sua especialidade na cozinha

49. Segundo ele, muitos de seus amigos na Indonésia eram meninos de rua

50. Em sua mesa, ele guarda uma escultura em madeira de uma mão segurando um ovo; trata-se de um símbolo queniano para a fragilidade da vida

51. Seu falecido pai era um economista sênior do governo do Quênia

Todas as fases que o homem passa em sua vida sexual.

2009-01-26T04:04:00.000-08:00

Todas as fases que o homem passa em sua vida sexual.

Dos 10 aos 15 anos o homem é como o macaco: vive descascando a banana !
Dos 16 aos 20 anos o homem é como a girafa: só come brotinhos !
Dos 21 aos 30 anos o homem é como o urubu: come tudo que aparece !
Dos 31 aos 40 anos o homem é como a águia: escolhe o que come !
Dos 41 aos 50 anos o homem é como o papagaio: fala mais do que come !
Dos 51 aos 60 anos o homem é como o lobo: persegue a Chapeuzinho Vermelho mas só come a vovózinha !
Dos 61 aos 70 anos o homem é como a cigarra: canta, canta, não come nada e só enche o saco !
Dos 71 aos 80 anos o homem é como o condor: vive com dor aqui, com dor ali !
Dos 81 em diante o homem é como o pombo: só faz sujeira ! !

Imagens em perspectiva

2009-01-23T17:14:00.000-08:00

BlogBlogs.Com.Br

Cada um com seus orgulhos!!!

2009-01-23T08:07:00.000-08:00

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:

- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?

- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda inacreditável ! Na hora H eu brochei!

- Na terça sai com uma morena,19 aninhos, ninfetinha, uma delícia!!! Na hora H, brochei!

O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de ele me arruinar a minha fama, você acha que eu vou dar a mão para ele???

"E assim viveram infelizes para sempre"

Guia de profissões, escolha a sua!!!

2009-01-23T07:55:00.000-08:00

Quem trabalha na NASA é nazista.
Quem trabalha com bombas é bombeiro.
Quem trabalha em radio é radialista.
Quem trabalha na televisão é famoso.
Quem trabalho nas alturas é autista.
Quem trabalha com jornal é jornaleiro ou jornalista.
Quem trabalha em política é ladrão.
Quem trabalha direito é advogado.
Quem trabalha na boca é dentista ou traficante.
Quem trabalha com relógio nunca perde a hora.
Quem trabalha com raiva é puta.
Quem trabalha com computador, vive com puta dor nas costas. (entenderam??? Hein???)
Quem trabalha na Victória Secrets é uma sortuda fdp.
Quem não trabalha é blogueiro.

PEQUENOS CASOS DE AMOR

2009-01-23T07:48:00.000-08:00

AMOR ' I '

Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha para o babaca e responde:

- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor ' IV '

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá

Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:

- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

Amor ' VII'

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor ' IX '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?

Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

O que é Contabilidade?

2009-01-23T07:43:00.000-08:00

é o seguinte, preste muita atenção...

A solteira é ---- Crédito.
A casada é ----- Débito.
A cunhada é ---- Previsão para Devedores Duvidosos.
A bonita é ---- Lançamento Certo.
A feia é ---- Estorvo.
A feia e rica é ---- Conta de Compensação.
A bonita e rica é ---- Lucro Certo.
A ex-namorada é ---- Saldo de Exercícios Anteriores.
A namorada é ---- Resultado de Exercício Futuro.
A noiva é ---- Reserva Legal.
A esposa é ---- Capital Integralizado.
A vizinha é ---- Acções de Outras Companhias.
A amante é ----Empresa Coligada.
As que fazem operações plásticas ---- Obras e Benfeitorias.
As gestantes são ---- Obras em Andamento.
As que dão bola são ---- Incentivos Recebidos.
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são ---- l. Contas a Classificar.
As que muito namoram e não se casam são ---- Saldo à Disposição da Assembleia.
As que são surpreendidas em flagrante são ---- Passivo a Descoberto.

Fonte: Palha assada.

Filhos curiosos

2009-01-22T05:38:00.000-08:00

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:

— Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, surpreso, responde:

— Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...

— Cebolas?!

— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.

Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:

— Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe olha para o marido e responde:

— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

— Como assim?

— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...

Motoqueiro fantasma Oo será?

2009-01-22T05:34:00.000-08:00

Vingança Justa

2009-01-22T05:25:00.000-08:00

O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:
— Amigo, quanto é a cerveja?
— 20 centavos, senhor...
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
— Hum... Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?
— Dois reais, senhor...
— O quê? — diz o cliente, boquiaberto. — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
— Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!
— Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?
— O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele!

Ajuda manhe

2009-01-22T05:22:00.000-08:00

Moron Fails on Terrible Squat Thrust - Watch more free videos

A arte de convencer

2009-01-22T05:12:00.000-08:00

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito. — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor. — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira. — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes:

o O

— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...

o bebado e a blitz

2009-01-22T04:23:00.000-08:00

Um bêbado vinha da festa e foi parado por uma blitz e o policial coloca o bafômetro na boca dele e da positivo então o policial fala:

-Eu vou lhe fazer 2 perguntas e se você responder corretamente uma das duas perguntas eu libero você.
-Ta certo quais são as perguntas.
-a primeira e assim, você vem na estrada e ve duas luzes o que é?
-um carro!
-sim mais uma ferrari, um porshe, um audi, uma kia ou o que?
-sei não.
-a segunda e assim, você vem de noite na estrada e ve uma luz acesa o que é?
-uma moto!
-sim mais uma honda, yamaha, ninja ou o que?
-sei não.
-então você será preso.
-porra, eu tenho uma pergunta para você também seu guarda!
-diga.
- vc vem de noite na estrada e ve uma mulher de calcinha com os peitos de fora e rodando bolsinha é o q?
-uma prostituta!
-sim mais sua mãe, sua irmã, sua tia quem?

Manual do bêbado

2009-01-22T04:20:00.000-08:00

Manual prático de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possivelmente é coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Idiota? Será?

2009-01-22T04:18:00.000-08:00

Culpa do Mc Donald's

2009-01-22T04:14:00.000-08:00

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho
quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha umadelicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.

Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha
no espelho e diz:
*-Obrigada Herbalife.*

A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas
vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no
espelho e diz :

*-Obrigada Coscarque.*
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair
a tremenda loira.
Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira,
corpo escultural, pele suave, cintura ultrafina, lindas pernas, uma Deusa!
A garota se olha no espelho, observa o'corpão ' e diz :
*- Obrigada Diet Shake.

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho
e diz :

*- VAI SE F...., Mc Donald's! *

é bom o pessoal se cuida, as mães da familia unso tão entrandu na conversa sauhsa

2009-01-21T07:02:00.000-08:00

é rapaziada, temos q começar a se cuidar, se as mães entram na historia a coisa fica feia shaushauhsa, e alias, irei ter um papo seriu com ele hsauhsuahsuahsa

é ivan, a merda fedeu po teu lado agora shauhsauhsa

tah ai o profile do filhinho da mamãe ali em cima: (clica aqui)

Comprar camisinha é constrangedor para você?

2009-01-20T10:11:00.000-08:00

quando o ruim pode ficar pior

2009-01-19T10:51:00.000-08:00

Fórmulas infalíveis

2009-01-19T05:14:00.000-08:00

Para o telefone tocar:

1 - Entre no chuveiro.
2 - Ensaboe o corpo inteiro e aplique muito shampoo no cabelo.
3 - Aguarde 3 minutos.
4 - Então o telefone toca. Você tem 2 opções:
a - Se você sair do chuveiro e atender, será engano.

b- Se não atender, daqui a uma semana você vai descobrir que era uma ligação importante.

Para começar a chover:

1 - Sua sogra comenta: "Nossa, que dia lindo". Você responde: "Espero que continue assim".
2 - Lave o carro.
3 - Regue as plantes.
4- Sua esposa lava todas as roupas e coloca para secar.
5 - Saia de casa a pé, sem levar guardachuva.

Competição na Boate Gay

2009-01-19T04:11:00.000-08:00

A grande final do campeonato "Perobo mais Sensível" estava para ser realizada numa boate gay de Campinas.
Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de
Ituiutaba).

Chegado o grande momento da decisão, colocaram os
finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição
de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega
para o primeiro participante e enfia uma caneta no
brioco dele. Sem demora ele responde:

- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de
tinta!

No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A
resposta foi:

- Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm!

O juiz joga um taca de vinho no terceiro pederasta. A
resposta:

- Almadén branco seco safra 1962. Cabernet Savignon!

O quarto competidor é empalado com um salaminho.

- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?

A competição prossegue até chegar a vez do favorito que
era o ultimo da fila. O juiz se aproxima com uma xícara
de café, tropeça no salame usado na prova e derruba
todo o café no fiofó do viadinho. Eis que o favorito
da prova grita:

- Aiiiiiii. Creeeeedoooo...

- O que aconteceu? Esta quente? - pergunta o Juiz.

- Não, esta sem açúcar! - gritou ele.

Petista na Cama

2009-01-19T04:09:00.000-08:00

Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda
no dia seguinte com ar apaixonado.

- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz. - Aposto
que você é veterinária!

- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.

- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.

- E eu aposto que você é petista! - devolveu ela.

- Petista?

- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o
tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que
fazer.

Ser bicha é ser mais!

2009-01-19T04:06:00.000-08:00

- Bicha não fala, sussura.
- Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.
- Bicha não mija, faz pipi.
- Bicha não morre, vira purpurina.
- Bicha não nasce, estréia.
- Bicha não corre, flutua.
- Bicha não casa, junta-se com um bofe.
- Bicha não trepa, faz amor.
- Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!
- Bicha não esconde, camufla.
- Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.
- Bicha não mata, porque se matar tem que comer.
- Bicha não chora, borra a maquiagem.
- Bicha não cansa, fica exausta.
- Bicha não sente frio, sente frescura.
- Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.
- Bicha não tem pele, tem cútis.
- Bicha não tem patrão, tem chefinho.
- Bicha não cheira, exala odores.
- Bicha não é triste, é um rapaz alegre.
- Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!

post 200

2009-01-17T17:44:00.000-08:00

ó sem saco para postar nada de util hoge :S amanha eu coloco algo de interessante, flw ai pah vcs

Chocolate excita mais que beijo, diz estudo

2009-01-16T17:34:00.000-08:00

Um beijo pode ser romântico e inspirar poemas e canções, mas não é tão excitante quanto um chocolate derretido na língua, garante um estudo publicado nesta segunda-feira (16) por cientistas britânicos.

Uma equipe de pesquisadores coordenada pelo psicólogo David Lewis, do centro de pesquisas Mind Lab, realizou o estudo comparativo que demostrou a superioridade do chocolate sobre o beijo, mesmo o mais apaixonado, no que diz respeito à excitação.

O que você prefere: beijo ou chocolate?

À mercê dos cientistas, vários casais de jovens que tiveram eletrodos colados à cabeça e monitores cardíacos ligados ao tórax. Sua função era deixar que pedaços de chocolate derretessem na boca e em seguida se beijar com paixão.

Os resultados foram surpreendentes: o chocolate dobrou os batimentos cardíacos dos 12 voluntários, todos na faixa dos 20 anos, o que levou os cientistas britânicos a concluírem que a excitação provocada pelo chocolate é maior do que a gerada pelo beijo.

"Não há dúvida de que o chocolate superou o beijo, sem abraços, ao provocar um estímulo corporal e cerebral maior", explicou Lewis. Segundo os resultados do estudo, o estímulo causado pelo chocolate preto ou amargo foi, em muitos dos participantes, "até quatro vezes tão prolongado quanto o do beijo mais apaixonado", e afetou todas as regiões do cérebro.

As palpitações causadas pelo beijo não duraram tanto quanto as provocadas pelo chocolate, que fez com que os batimentos do coração aumentassem de 60 para 140 por minuto, apontou o pesquisador. Ainda que já se soubesse que algumas substâncias presentes no chocolate possuem efeito estimulante, Lewis destacou que os resultados "deixaram os membros da equipe surpresos e intrigados".

"Esperávamos que o chocolate, particularmente o chocolate preto, aumentasse os batimentos cardíacos devido à presença de substâncias altamente estimulantes, mas ninguém havia previsto a duração e a intensidade do estímulo causado pelo chocolate, além dos poderosos efeitos observados no cérebro", acrescentou. Lewis lembrou que o chocolate utilizado na experiência foi o chocolate preto, com 60% de cacau.

O cientista, que antes trabalhava na Universidade de Sussex, disse que o segredo para se alcançar uma maior excitação pode estar em deixar o chocolate derreter na boca, sem mastigá-lo. Mulheres e homens responderam igualmente aos estímulos do chocolate, afirmou o pesquisador britânico.

Ainda falta verificar se os resultados do estudo provocarão um aumento do consumo de chocolate amargo na Grã-Bretanha, país onde segundo os especialistas se come o pior chocolate do mundo.

O chocolate consumido na Grã-Bretanha não é do tipo escuro, mas sim processado com leite, o que segundo diversos estudos científicos anula alguns dos efeitos positivos do chocolate, que se devem às substâncias antioxidantes do cacau.

bom lendo os comentarios na fonte da materia, vi um comentario q ate me deixou pensandu, que estava escrito que o esquema era beijar com chocolate, em partes o cara tinha razão ^^

Síndrome de download

2009-01-16T16:50:00.000-08:00

Se você é uma pessoa normal e já enfrentou problemas ao fazer (ou tentar fazer) downloads, é muito provável que se identifique com algum dos casos abaixo listados:

1 - Baixar qualquer filme e receber qualquer filme… pornô.
2 - Baixar qualquer coisa e o arquivo vir protegido por senha, cadeado, cerca elétrica, grades, portão eletrônico e cão de guarda.
3 - Baixar um arquivo cujo nome contenha “+ crack” e o crack não vir.
4 - Procurar pelo crack do programa do item anterior e acabar baixando um vírus.
5 - Encontrar aquele programa que você tanto procurou dividido em 13 partes no Rapidshare e na hora de unificar descobrir que o arquivo está corrompido.
6 - Encontrar aquele programa que você tanto procurou dividido em 13 partes no Rapidshare e na hora de unificar descobrir que o arquivo está protegido por senha. E o pior: Não conseguir descobri-la ou encontrá-la em lugar algum.
7 - A atualização automática de um programa aleatório baixar uma chamativa toolbar de um serviço de busca por webcams pagas.
8 - A atualização automática de um programa aleatório ficar pedindo para o computador ser reiniciado durante aquele jogo emocionante.
9 - A última versão daquele programa imperdível ter 1 seed enquanto a versão lançada há mais de dois anos ter 482.
10 - A bateria do notebook descarregar durante o download logo no dia em que você não estava usando o gerenciador com resume.
11 - Baixar um anti-vírus para testar sua eficiência e ele vir com spywares.
12 - Baixar um programa cujo serial, apesar de ter vindo junto, só pode ser aberto pelo programa baixado, que consequentemente, só pode ser aberto depois de ativado pelo serial em questão.
13 - O download daquele arquivo imenso parar por escassez de seed faltando 2MB para ser concluído.
14 - Passar mais de uma semana na fila para receber um arquivo.
15 - Não encontrar o que deseja baixar em lugar algum.

Top 10 Razões Para Ir Trabalhar Pelado.

2009-01-16T16:30:00.000-08:00

1. Seu chefe sempre dizendo, “E quero ver esse seu traseiro gordo aqui as 7 horas!”

2. Terá vantagens, como capturar melhor a radiação emitida pelo monitor, e assim caprichar no bronzeado.

3. “Eu adoraria ajudar na vaquinha, mas deixei a carteira na minha calça.”

4. Isso irá fazer com que aquelas safadas do financeiro parem de olhar para sua bunda.

5. Você quer saber se será como naquele sonho da outra noite.

6. Assim você poderá acrescentar “Dançarino Exótico” ao seu já exagerado currículo.

7. O pessoal irá parar de roubar suas canetas após ver o que você coça com elas.

8. Ir pelado fará com que ninguém note que você está bêbado também.

9. Dá um sentido totalmente novo a expressão “Dia de Cabelo Ruim”.

10. Ninguém irá roubar sua cadeira.

ursinho gammy

2009-01-16T09:49:00.000-08:00

da hora da hora hsauhsauhsa

Mulheres X Guitarras

2009-01-16T09:44:00.000-08:00

10 Motivos pelos quais uma guitarra é melhor que uma mulher:

1. Você pode ter quantas guitarras quiser, sem ter compromisso com nenhuma delas.
2. Guitarras não falam e você pode usa-las a hora que quiser.
3. Você pode deixar seus amigos tocarem sua guitarra sem sentir ciúmes.
4. Guitarras não se preocupam com maquiagem.
5. Guitarras não ficam menstruadas nem tem TPM.
6. Guitarras não engravidam.
7. Guitarras não dizem nada quando você passa a mão no corpo delas.
8. Será impossível ferir os sentimentos de uma guitarra.
9. Nunca uma guitarra perguntará: “Você acha que eu estou gorda?”
10. Guitarras atraem mulheres, mas mulheres não atraem guitarras.

10 Motivos pelos quais uma mulher é melhor que uma guitarra:

1. Guitarras não tem condições físicas de ir até a geladeira pegar uma cerveja para você.
2. Guitarras não cozinham muito bem.
3. Quem irá fazer massagem nas suas costas se não uma mulher.
4. Quem irá cuidar dos filhos?
5. Quem irá arrumar a casa?
6. Quem irá lavar sua roupa?
7. Você não pode fazer sexo com uma guitarra.
8. Mulher não precisa trocar de cordas.
9. Mulheres não desafinam na hora H.
10. Para se usar uma mulher não precisa de cabos, amplificador, pedaleira, palheta, etc.

Curso prático de Parkour

2009-01-16T09:43:00.000-08:00

Não sabe o que é Parkour? A Wikipédia responde:

“Parkour (por vezes abreviado como PK) ou l’art du déplacement (em português: arte do deslocamento) é uma atividade com o princípio de se mover de um ponto para outro da maneira mais rápida e eficiente possível, usando principalmente as habilidades do corpo humano.”

caneta bic

2009-01-16T08:59:00.000-08:00

No ginecologista:

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:

- O que houve com ela, doutor?

- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!

- Azul, doutor ?

- Não, todo mordido

celular 1001 utilidades

2009-01-16T06:39:00.000-08:00

haha, japinha esperto, naum quer ficar com o birro igual o dos ancestrais ^^ hsuahsuahsa

Mineiro sangue bom

2009-01-16T06:38:00.000-08:00

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um 'checápe'.

Diz-lhe o médico:

- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.

- Fiz 57 em maio que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio manteiga tem 81!

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, anda de bicicleta até hoje e vai casar na semana que vem!

- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 103 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

Advogada e o surdo

2009-01-16T06:34:00.000-08:00

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo.

Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador,gritando:
- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho. . .

Fudeu - Parte 3

2009-01-16T06:30:00.000-08:00

Frases engraçadas - Parte 4

2009-01-16T04:06:00.000-08:00

Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
Enviada por Marcos
Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.
Enviada por Marlon Godinho
Se você se acha mais forte que uma galinha... bote um ovo.
Enviada por Gabriel Pensador
Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
Enviada por Laiane
Dirigir é só para adultos e crianças com carteiras de motorista falsas. (Homer Simpson)
Enviada por Tfgam
Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação.
Enviada por Gustavo
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!
Enviada por Mila
Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.
Enviada por Zero
Não existe esse papo de colocar só a cabecinha. Pênis não tem ombro.
Enviada por Salimzinho
Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.
Enviada por Filipe
Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.
Enviada por Gui
Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonado por ele.
Enviada por Susana Valadão
O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho.
Enviada por Carlos Spinola
Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se reocupe, o pior já passou.
Enviada por Weslei Perdomo
Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
Em casa de ferreiro, ferro na mulher dele.
Enviada por Guto
Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado! (Professor Girafales)
Enviada por Lucas Bandeira
Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.
Enviada por Laura

Fumar mata!!

2009-01-16T04:04:00.000-08:00

Original em: http://www.osvigaristas.com.br

animação que demonsra que fumar realmente mata!!

Corno por Acaso

2009-01-15T15:45:00.000-08:00

Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
— Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

eu uso firefox e vc? hsuahsuha

2009-01-15T15:41:00.000-08:00

ate q os cara jogam bola ^^

2009-01-15T15:38:00.000-08:00

haha

2009-01-15T15:27:00.000-08:00

bah os cara ai são foda hsauhsauhsa

Cantadas de Blogueiro

2009-01-15T12:56:00.000-08:00

01 - No mecanismo de busca de mamãe, você é a primeira na procura por ‘nora’;
02 - Se beleza desse PR (Page Rank), o seu já seria 10;
03 - Quer ir lá em casa ver minha coleção de feeds?
04 - Eu já não te linkei antes?
05 - Trocaria todos os pingbacks do mundo por um sorriso seu;
06 - Te dou domínio, hospedagem, e suporte. Topas?
07 - No meu blog ou no seu?
08 - Querida, você é única no blogroll do meu coração;
09 - Eu, você, uma câmera…. tá a fim de criar um hype?
10 - Meu Deus, você é boa de SEO, hein? Eu entrei na sala e reparei em você logo de cara!
11 - Quer ver uma coisa que cresce mais que o meu ranking no BlogBlogs?
12 - Sabia que o tamanho do PR é diretamente proporcional ao tamanho do p…? (PS: Garanta que seu PR seja no mínimo 5 antes de tentar essa);
13 - E aí, quer trocar links? E fluídos corporais, quer?
14 - De todos os pára-quedistas, você é a única que pousou direto em meu coração;
15 - Desde o primeiro momento que te vi, todos os meus pensamentos por você tinham nofollow;

20 coisas que só uma mulher consegue

2009-01-15T12:51:00.000-08:00

1) Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
2) Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço
estava irresistível.
3) Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
4) Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
5) Conhecer o poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
6) Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
7) Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
8) Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia.
9) Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para
horror do sexo masculino.
11) Depilar a perna de 15 em 15 dias, e com cera.
12) Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo
13) Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
14) Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era
tudo tpm.
15) Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
16) Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
17) Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
18) Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
19) Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim.
20) Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga

como se fosse uma bazuca.

Cds mais vendidos de 2008

2009-01-15T12:49:00.000-08:00

01. Coldplay - Viva la Vida (Vendagem: 5.594.000)
02. Amy Winehouse - Back do Black (Vendagem: 3.662.000)
03. Duffy - Rockferry (Vendagem: 3.662.000)
04. Leona Lewis - Spirit (Vendagem: 3.184.000)
05. Madonna - Hard Candy (Vendagem: 3.058.000)
06. Lil Wayne - Tha Carter III (Vendagem: 2.835.000)
07. Rihanna - Good Girl Gone Bad (Vendagem: 2.807.000)
08. Soundtrack/ABBA - Mamma Mia! (Vendagem: 2.745.000)
09. Metallica - Death Magnetic (Vendagem: 2.585.000)
10. Jack Johnson - Sleep Through The Static (Vendagem: 2.563.000)

Fonte: Troublemaker

Coisas legais para se fazer com uma caçamba de entulho

2009-01-15T12:36:00.000-08:00

Sabe aquelas caçambas de entulho?? Então, que tal dar novas utilidades para elas??

Uma rampa de Skate

Uma area de camping

Um jardim suspenso

Uma pscina...

ou ainda, uma sala bem aconchegante!

Novo modelo de saboneteira

2009-01-15T12:34:00.000-08:00

Segurança é tudo!

2009-01-15T12:32:00.000-08:00

Se você não tem dinheiro pra um botar alarme no seu possante ou bancar um seguro, eis a solução. Estacione numa boca de lobo e prenda o seu carro ali mesmo, é garantia que ninguém vai levar seu carro. Mas o pior, é se você sair arrancando e esquecer de tirar o cadeado...

Frases engraçadas - Parte 3

2009-01-15T12:30:00.000-08:00

Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas. (Adão)
Enviada por Martim Jose
Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite uma boa caipirinha!
Enviada por Lucas
Devo, não pago. Daqui cinco anos o meu nome sai do SPC.
Enviada por Adam Wagner
Dizem que televisão engorda, mas depende de quantas televisões você come.
Enviada por Barofa
Todo mundo quer ir pro céu, mas ninguém quer morrer.
Enviada por Forever Milord
Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado...
Enviada por Egon
Amigos são como sutiãs: perto de seu coração e estão lá para apoiar.
Enviada por Ana Eliza Oliveira
O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo.
Enviada por Robert Junior
Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico mas é muito profundo.
Enviada por Cristiano
Existem três frases que vão levar sua vida em diante: "Não diga que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh que boa idéia chefe". (Homer Simpson)
Enviada por Túlio Ferreira
Antes eu era feio, agora eu tenho carro.
Enviada por Junior Monteiro
Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
Enviada por José Guilherme
Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
Enviada por Renata
Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
Enviada por Jhonny
Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.
Enviada por Jaksson
Sou alpinista. Só o cume interessa.
Enviada por Ari
O casamento é a tentativa mal sucedida de extrair algo duradouro de um acidente. (Albert Einstein)
Enviada por Laiane
Bingulim é igual carro, se você não sabe manobrar, é melhor você ter um pequeno. (Kaquinho Big Dog)
Enviada por Vitor
Casamento é como submarino, pode até boiar mas foi feito para afundar.
Enviada por Josiane

soldados dançandu nu iraq

2009-01-15T12:11:00.000-08:00

Carro escocês movido a uísque

2009-01-15T12:02:00.000-08:00

Bicombustível? Que nada. A destilaria escocesa Bruichladdich afirma ter criado o primeiro carro do mundo que só anda com o tanque cheio de uísque.
E não pode ser qualquer bebida, não. O Radical SR4, fabricado na Inglaterra e adaptado na Escócia, precisa ser abastecido com o uísque X4, considerado o malte mais alcoólico do mundo.
Com o uísque circulando "nas veias", o veículo esportivo acelera de 0 a 100 km/h em 3s50. O desempenho é semelhante ao obtido por um Radical SR4 comum, que utiliza gasolina.

Um carro desses no Brasil, seria um problema... Teria gente ingerindo o ~~Combustível~~! Tomara que essa moda não pegue!

que bizarro, o cara toca flauta com o c*

2009-01-15T11:58:00.000-08:00

é pessoal, viajandu pela net o cara encontra cada uma mesmo, olha soh esse videu que bizarru hsuahusha

alguem se arrisca tentar fazer igual? shaushaus

Top 30 Pagode

2009-01-14T18:21:00.000-08:00

Pro meu mundo girar - Turma do pagode
É sempre assim - Refla
Nosso caso é assim - Refla
Livre pra voar - Exaltassamba
Velocidade da luz - Revelação
INTRIGA DA OPOSIÇÃO - Belo
FUTURO PROMETIDO - Sorriso maroto
QUERO FICAR COM VOCÊ - Sampa crew
QUEM AMA SENTE SAUDADE - Tentasamba
Tchau e Bença - Exaltasamba
Por amar você - Nosso sentimento
Nossa vida é assim (pára de bobeira)
Não tem perdão - Sorriso Maroto
Por amar você - Nosso Sentimento
Já virou rotina - Turma do pagode
Anjo meu - Exaltasamba
Como nunca amei ninguém - Exaltasamba
Já tentei - Exaltasamba
Palavras de amigo - Rodriguinho e Thiaguinho
Faz Assim - Sorriso Maroto
Nuvem de algodão - Exaltassamba
Mande um sinal - Pixote
Medo de amar - Jeito Moleque
Pra ver o sol brilhar - Belo
Vou até o fim - Sampa crew
Confia em mim - Nuwance