Como dar um fora na namorada grudenta.

Tem pior coisa do que tentar terminar um relacionamento com alguém “chicletona”? Do tipo que, por mais que você sugira que não quer mais nada, finge que nada está acontecendo? Só existe uma forma de dispensar este tipo de parceira, à base do tratamento de choque.

• Desculpe, mas esta manhã levei uma paulada na cabeça e não tenho a menor ideia de quem você é. Tia? Tio? Irmã mais velha talvez…
• Tenho que te confessar algo, sou viado/petista/são paulino (escolher a que melhor se adequar a seu caso).
• Vou ser sincero, só fiquei com você para estar perto da sua irmã.
• Uch!!! Andei revisando a minha árvore genealógica e descobri que somos primos. Que legal né?
• Vou dizer a verdade: o banco tomou o carro, meus pais me expulsaram de casa e fui mandado embora do serviço… tô durinho durinho!!!.
• Devemos terminar tudo por aqui, já há alguns meses venho saindo com a sua mãe.
• Devo deixar-te, vim do futuro e estou voltando para casa.
• Há uma frase que diz: “Se queres a alguém, lhe dê liberdade”, bom, quero você aqui bem perto e sem olhar pra ninguém, ouviu bem ou vou ter que desenhar?
• Vou pedir que você mude somente 3 coisas para que continuemos juntos: seu aspecto, seus amigos e sua personalidade.
• O médico acabou de dizer que tenho uma doença super contagiosa. Te entendo se não quiser continuar comigo.
• Chega, não dá mais. Credo menina… seu pai rebola melhor que você.
• Quero guardar uma recordação tua… assim mesmo… indo embora.
• Lembra que eu disse que você era a mulher de meus sonhos? Bom, acabo de acordar…
• Gostaria de passar os últimos anos de minha vida com você. Que tal nos encontrarmos dentro de uns 40 anos?
• Feche os olhos e conte até 5.000.000.000 enquanto eu me escondo.

Guia de profissões, escolha a sua!!!

Quem trabalha na NASA é nazista.
Quem trabalha com bombas é bombeiro.
Quem trabalha em radio é radialista.
Quem trabalha na televisão é famoso.
Quem trabalho nas alturas é autista.
Quem trabalha com jornal é jornaleiro ou jornalista.
Quem trabalha em política é ladrão.
Quem trabalha direito é advogado.
Quem trabalha na boca é dentista ou traficante.
Quem trabalha com relógio nunca perde a hora.
Quem trabalha com raiva é puta.
Quem trabalha com computador, vive com puta dor nas costas. (entenderam??? Hein???)
Quem trabalha na Victória Secrets é uma sortuda fdp.
Quem não trabalha é blogueiro.

Como chegar em casa tarde e não apanhar da mulher:

Método errado:
1. Tire os sapatos antes de entrar;
2. Suba a escada sem fazer barulho;
3. Tire a roupa no banheiro;
4. Entre no quarto bem devagarzinho.
Resultado: Tua mulher te enche de porrada!

Método certo:
1. Chegue cantando pneu, dando aquela freada escandalosa;
2. Bata a porta do carro violentamente;
3. Suba a escada pisando forte, chutando o corrimão;
4. Tire a roupa e os sapatos e jogue tudo contra a porta do armário;
5. Pule na cama e diga: "Vem cá mulher! Tô cheio de tesão! Quero meter na tua bunda!"
Resultado: Ela diz que tá com dor de cabeça, volta pra cama e fica quieta.

Como morcegar no emprego.

A ARTE DE MORCEGAR
Treinamento de aperfeiçoamento “Morcegar” no trabalho

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos

- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários
ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo
para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa
impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma
trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado

- Quando você usa um computador, parece que você está “trabalhando”
para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter
uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada

- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o
trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está
vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz

- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As
pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for
para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que
eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.

- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao
seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde

- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe
estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00,
etc…) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho

- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão
de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.

- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são
melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.

- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que
você diga dê a entender de que você está certo.

Cantadas para usar quando estiver bebado...

bom aqui vão algumas cantadas para você usar quando estiver bebado (mais completamente bebado).

• E ai gata vai me dar a chave do seu cu ou vou ter que arrombar?
• Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
• Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
• Oi, você come ouro? -Não, por que? -Porque sua bunda é um Tesouro!
• Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
• Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca..
• Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
• Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome estava incluído!
• Nossa! Com uma bunda dessa,você está convidada a fazer cocô na minha casa.
• Que lugar bonito, eu queria tirar uma foto... você bate pra mim?
• Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
• Se peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
• Para mulheres tomando sol: se você já é gostosa crua, imagina assada.
• Você é tão gata que não caga, faz bombonzinhos .
• Pega no meu canudo e me chama de Todinho.
• Oi, vamos fazer uma Transa Mágica? -Como?- Agente transa e depois você desaparece!

Fonte: macacumor.

Top - Bebidas para deixar as mulheres fáceis.

Você que está afim de uma mulher e não sabe mais o que fazer para conquistá-la, não se desespere, pois nem tudo está perdido. Pensando exatamente nas pessoas que passam por esse problema, a Playboy dos EUA listou as bebidas que deixam as mulheres mais fáceis.

Isso mesmo, foi feito um estudo científco que aponta a eficácia do efeito do álcool no organismo das mulheres. Obviamente quanto mais forte melhor e, nesse caso, mais fácil de atingir o objetivo.

Aproveite bem a lista abaixo e fique tranquilo, pois depois 2 ou 3 goles a alegria vai tomar conta do corpo e os caminhos vão se abrir.

Segue abaixo:

10 - Vinho Branco

9 - Vinho Tinto

8 - Champagne

7 - conhaque

6 - Cerveja

5 - Rum

4 - Gin

3 - Whisky

2 - Vodka

1 - Tequila

Por que não se deve utilizar dois ou mais antivírus?

bom, pelo menos neste post, iremos deixar um pouco de lado as brincadeiras e falar em algo mais serio, como jah ocorreu comigo alguns problemas em cima deste assunto, resolvi postar aqui esse artigo que tive o prazer de ler no site www.baixaki.com.br.
espero q aproveitem.



É comum ouvir pessoas dizendo “pô, estou com dois antivírus instalados lá em casa e mesmo assim peguei um vírus”. Infelizmente a quantidade de antivírus não determina o nível de proteção de um computador. Na grande maioria das vezes, o resultado surtido é inverso do pretendido: ao invés de proteger mais o computador, este fica ainda mais vulnerável. Mas por que isso acontece?

Primeiramente devemos ressaltar que estamos tratando exclusivamente de softwares antivírus, tais como Avast!, Norton AntiVirus e Kaspersky Anti-Virus. Aplicativos destinados ao combate de spywares, adwares, entre outras pragas, costumam servir de ótimos complementos para os primeiros.

Utilizar mais de um software antivírus não é necessariamente um problema, mas sempre será medida ineficaz no combate aos vírus. Na melhor das hipóteses, pode ocorrer de um aplicativo deixar algumas ameaças passarem batidas e o outro interceptá-las — isso é raro, mas pode acontecer. Sendo assim, seu computador estará um pouco mais protegido, já que teoricamente um antivírus está complementando o outro. Mas agora veja os pontos críticos dessa prática:

Consumo de recursos do sistema

Para manter seu computador protegido em tempo real, os softwares antivírus iniciam serviços em segundo plano automaticamente com o Windows. Comumente, eles são responsáveis pelo consumo de uma parcela generosa de recursos — memória e processamento. Se mais de um software antivírus estiver em execução, mais serviços estarão trabalhando em segundo plano e sua máquina terá o desempenho notavelmente afetado.

Dois antivírus no computador dificilmente se entendem.Incompatibilidade entre aplicativos

Uma situação comum no uso de dois ou mais softwares antivírus no computador é o desentendimento entre ambos os aplicativos. Isso acontece porque cada desenvolvedor projeta seus programas para trabalharem de maneiras diferentes. Sendo assim, é comum ver softwares antivírus detectando ameaças colocadas em quarentena pelo outro e vice-versa. Outro fato que costuma ocorrer é o ato da interceptação de uma ameaça em que os dois softwares a detectam. Como ambas as ferramentas bloqueiam o arquivo malicioso, por vezes torna-se impossível removê-lo. Um impossibilita a ação do outro.

Devido a esses problemas, muitos softwares hoje trazem mecanismos em seus instaladores que detectam a presença de outros aplicativos conflitantes, impossibilitando a instalação até que o(s) outro(s) softwares sejam desinstalados da máquina.

Em suma: as chances de você ter a proteção da sua máquina prejudicada são muito maiores do que tê-la aprimorada. O interessante mesmo é combinar aplicativos que se complementam, que desempenhem funções específicas. E o mais importante: utilizar o computador com cautela, procurar navegar em sites confiáveis e manter seus programas sempre atualizados.

cigarro, sera q faz mal?

O vídeo abaixo mostra uma experiência que de uma forma inovadora (pelo menos eu nunca tinha visto) exibe os malefícios do cigarro. Vale a pena conferir.



nada contra os fumantes, mas isto é soh para lembrar o mal q o cigarro faz ;)

10 Cantadas pra zuar aquelas feias que se acham

1- Oi moça você tem fogo?- Não!- Então cospe, Dragão.

2- Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“

3- Você não é feia, a sua beleza que é rara!

4- Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…

5- Quando três meninas estiverem andando na rua vc, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a
Desgraça e a nem de Graça“

6- Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

7- Você é bonita… Pena que está no planeta errado.

8- Você não é feia… Apenas nasceu diferente.

9-Olha que miss…misspanta!

10- A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem

Significado das Mulheres

Aqui vai uma forcinha, para todos os homens que entra ano e sai ano, e não entende as mulheres =D

Sim. Significa que, nem sempre é sim.
Não. Significa que, quase sempre é sim.
Talvez. Significa que, com certeza é sim.
Sinto muito. Significa que, vai ser como eu quero não adianta teimar.
Nós queremos. Significa que, eu quero mais ninguém.
Faça como quiser. Significa que, você vai se arrepender muito caro por isso!
Precisamos conversar. Significa que, quero me queixar de você.
Vá em frente. Significa que, não quero que você vá.
Não estou chateada. Significa que, é lógico que vou ficar com ódio de você.
Seja romântico, apague a luz. Significa que, estou me sentindo feia.
Está cozinha está pequena ultimamente. Significa que, quero uma casa nova.
Ouvi um barulho! Significa que, você está quase dormindo.
Quanto tempo que você me ama? Significa que,eu fiz algo que você não vai gostar.
Estarei pronta em um minuto. Significa que, pode tirar os sapatos e da um cochilo.
Estou gorda? Significa que, diga que eu estou bonita.
NÃO ESTOU GRITANDO. Significa que, esta gritando sim pra chamar sua atenção

Algumas coisas que você deve saber antes de morrer

- É impossível lamber o próprio cotovelo.

- Um crocodilo não consegue colocar a lingua fora da boca.

- Os camarões têm o coração alojado na cabeça.

- Um estudo abrangendo cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça na areia.

- Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.

- Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas.

- Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.

- Se você espirrar com muita força, pode partir uma costela.

- Se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca.

- Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.

- Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter mais do que um milhão de descendentes.

- O isqueiro foi inventado antes do fósforo.

- 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas.

- 23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiar o traseiro.

- Ao longo da vida cada pessoa engole durante o sono, em média, cerca de 70 insetos e 10 aracnídeos.

- O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.

- Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa.

- 85% das pessoas que lêem este post tentam lamber o cotovelo.

Trailer: Era do Gelo 3… “O Nascimento dos Dinossauros”

O filme Era do Gelo 3 tem estréia prevista para o mes de julho de 2009, e promete ser melhor que os dois primeiros filmes.



O pôster já traz o nome do novo filme, Ice Age: Dawn of the Dinosaurs, que pela

tradução seria “Era do Gelo 3: O Nascimento dos Dinossauros“.

O trailer é muito comédia, e pra não perder costume, o Scrat (diz ser um esquilo)

se ferrando, por causa da maldita noz.

vc é um emo? calcule ;)

bom como esta ai em baixo, eu naum sou emo e vc?


Você é um Emo?



Resultado: 4 Pontos

Você não possui quase nenhuma característica de um Emo em você, ou é um grande mentiroso que está tenta manipular o resultado do teste(o que o torna um Emo).


http://www.osvigaristas.com.br/testes/emo/

MTVMusic: seus clipes favoritos diretamente no navegador

A história da MTV (Music TeleVision) teve suas origens em 1977, quando em um empreendimento conjunto entre a Warner Communications e a American Express, foi lançado o primeiro sistema de televisão a cabo interativo. Este sistema recebeu o nome de QUBE. A crescente popularidade do sistema QUBE, proporcionou a comercialização do canal a nível nacional através da TV a cabo. Esta mudança aconteceu no ano de 1981 em New York e, teve como principal formato, a transmissão continua de videoclipes e a mudança de QUBE para MTV. O fato de o formato da MTV se basear na transmissão de videoclipes, sem dúvida, iniciou um novo fenômeno cultural que varreu o mundo todo.Nas terras tupiniquins a MTV demorou um pouco a chegar e, assim como nos Estado Unidos, foi trazido através de um empreendimento conjunto entre o Grupo Abril e a MTV Networks. A MTV Brasil entrou oficialmente no ar no dia 20 de Outubro de 1990 e, teve como imagem inaugural, a VJ Astrid Fontenelle que entrou em cena fazendo o seguinte comunicado: “Oi, eu sou Astrid e é com o maior prazer que eu estou aqui para anunciar para vocês que está no ar a MTV Brasil!”. Era iniciado no Brasil mais um capítulo de uma das emissoras de televisão mais assistidas no mundo e líder absoluta de audiência entre a faixa jovem, que vai dos 12 aos 24 anos de idade.

MTV nas nuvens

Desde o seu lançamento no Brasil, em 1990, a MTV sempre foi referência de programação interessante, com conteúdo e sem papas na língua. Porém, como nem tudo são flores, a MTV aos poucos foi abandonando sua marca registrada, os videoclipes, para a inserção de programas de notícias, gincanas juvenis e seriados. Esta substituição, sem dúvida, traz grande perda para quem ama videoclipes, principalmente quem tem entre 30 e 40, pois esta faixa acompanhou o nascimento do canal no Brasil.
Para que os ânimos fiquem mais calmos, a MTV americana anunciou um site de vídeos nos moldes do YouTube, composto inicialmente de mais 22 mil videoclipes, ou seja, praticamente todos os clipes do mundo estão lá. Este site se chama MTV MUSIC, nada original, mas que tem como principal carta na manga em relação ao todo poderoso YouTube, o fato de que todos os clipes do site estão se acordo com a lei. Isso reflete na qualidade das imagens, pois tudo o que você encontra no site foi disponibilizado pelo autor ou sua gravadora.

Cheirinho de novo!

Como a MTV resolver bancar a boazinha e, não mais fazer você esperar para assistir seu clipe favorito, vamos apresentar neste artigo, algumas novidades que aguardam você no site da emissora mais descolada da TV. Para começar vamos falar um pouco da interface do serviço.

O que é novo encanta

Assim que você acessa o MTV MUSIC, você logo se depara com o logo da nova marca da Music TeleVision. Isso não tem nada de mais, mas como a MTV não é boba nem nada, você vai perceber que a partir das letras M-T-V, é possível identificar vários estilos musicais, que compõem a logo da marca. Com cores realmente leves, como: cinza, rosa, preto e a predominância do branco, o MTV MUSIC é, de fato, um site agradável para visitar.

Nem tudo é possível

Assim que começar a navegar pelo serviço, é possível perceber que por se tratar de uma versão beta, ele ainda é muito restrito quanto às ferramentas e serviços. Na parte superior você encontra uma barra de busca, para procurar seus artistas pelo nome, a relação dos vídeos mais vistos (Most Viewed), mais votados (Top Rated), categorias (Featured), consultar vídeos (Browse Videos) e também, procurar artistas de acordo com a primeira letra do nome. Como o acervo se baseia no da MTV americana, fãs de artistas nacionais ficarão desapontados, pois provavelmente artistas brasileiros não estão disponíveis.
Mais uma coisa interessante da Home do MTV MUSIC, é que é possível acompanhar quase que em tempo real quais são os vídeos mais votados, os antigos que marcaram época, o MTV ao vivo e quem está assistindo. Em “Who`s Watching” você pode visualizar quem está assistindo alguma coisa naquele momento ou apenas está logado.

Participe da novidade

Para você poder desfrutar de mais vantagens, além de apenas poder assistir aos vídeos, se você se cadastrar no serviço pode copiar os vídeos e inserir em blogs, Orkut ou qualquer lugar que suporte BB code. Para fazer parte do novo serviço de vídeos, na Home, clique em “Join” (participar) e cadastre seus dados normalmente. É possível escolher um login, senha e fazer upload de uma foto, para quando você comentar algum vídeo, todo mundo saiba quem você é.

Assistindo

Se você sempre acessa o YouTube, não terá problema algum em utilizar o MTV MUSIC, pois tudo o que você precisa fazer é procurar pelo nome ou música do seu artista preferido e se divertir com as opções do acervo. Assim como no site da Google, é possível votar nos vídeos, enviar comentários e, como dito anteriormente, copiar o código BB e inserir em qualquer site que o suporte.

Windows Azure: seu computador vai às nuvens

O Azure simplificará o desenvolvimento de programas para a web e terá uma versão comercial lançada em 2010.

A próxima revolução dos computadores, na verdade já está acontecendo. A internet já deixou de ser há muito tempo uma novidade e agora o foco são as aplicações que tiram maior proveito dos recursos da rede. No futuro, precisaremos instalar um mínimo de programas no computador, pois todas as aplicações que usaremos estarão disponíveis online. Essa idéia assusta os adeptos de teorias conspiratórias, mas enche os olhos dos aficionados e faz os fãs de tecnologia salivarem.
A expressão que está sendo empregada para se referir a essa tecnologia é “computação em nuvem”. Você pode deduzir o que ela significa, pensando no sentido real da expressão. As nuvens seriam um ambiente virtual, que dispensa o uso de uma estrutura física local para que você utilize as aplicações. Em outras palavras, nada mais ficará dentro do seu PC, mas nas “nuvens”.
Recentemente, a Microsoft lançou o Windows Azure, que não é uma nova versão do Windows, nem uma substituta à versão 7, já anunciada pela empresa. Trata-se de uma nova plataforma que possibilitará aos desenvolvedores criarem sistemas totalmente virtualizados, sem a necessidade de grandes estruturas físicas para mantê-los. Isso é perfeito para o nível em que estamos de evolução, pois a expressão “tempo é dinheiro” nunca teve tanta relevância.
Nenhuma empresa quer — ou pode — mais perder tanto tempo com a manutenção de seus sistemas de informação, principalmente as de tecnologia, pois isso é simplesmente queimar dinheiro. Tendo isso em mente, gigantes como a Microsoft, Google e IBM focam seus investimentos cada vez mais em plataformas online, como o Windows Azure.

Mas afinal, o que é esse tal de Azure?

Em termos simples, o Azure pode ser definido como um “sistema operacional online”. Os desenvolvedores de programas poderão escrever seus sistemas utilizando as ferramentas fornecidas pelo Azure e hospedá-los nas redes corporativas, ou mesmo na web. Os usuários acessariam as aplicações utilizando somente o Internet Explorer. Ou seja, sem a necessidade de instalação local de qualquer programa adicional.
Para nós, usuários finais, o Azure e a computação em nuvem representam uma revolução extremamente significativa, pois ao invés de nos preocuparmos tanto com a estabilidade do Windows devido à grande quantidade de programas instalados, poderemos nos dedicar mais a atividades realmente importantes. Ou seja, assim como no meio corporativo, teremos que nos preocupar menos com manutenção, o que deixará mais tempo livre para atividades mais importantes, ou até mais divertidas.
Com as futuras aplicações desenvolvidas para o Azure, o usuário final terá mais tempo para focar em atividades realmente produtivas e até mesmo em seu próprio lazer. Gerenciar seus arquivos de mídia, como fotos e músicas, fazer pesquisas e trabalhar em ambientes colaborativos serão tarefas mais simples e corriqueiras.

O que melhora para os desenvolvedores?

Tudo! Imagine que você é um pequeno empresário e tem uma idéia revolucionária, que o levará a construir um império. Serão necessários investimentos, empréstimos e correr do fantasma da falência. Isso deixa de ser verdade com o Azure, pois não será necessário que empresários e desenvolvedores saiam de casa e seus planos precisarão de um mínimo de estrutura física para começarem a caminhar.
Por que não usar outro império para erguer o seu? O Windows Azure reduzirá o seu custo com infra-estrutura, para que você invista no que realmente importa, que é o desenvolvimento de sua idéia. Em síntese, o Azure e a computação em nuvem acabarão com boa parte do seu trabalho braçal e precisarão de muito menos dinheiro para a concretização do seu projeto.


Fonte: www.baixaki.com.br