História

Tudo começou quando...

A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda no Campo Universitário:
'O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço'.

Em seguida, o pessoal de Medicina colocou a seguinte:
'Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece teu corpo melhor que eu.'

O pessoal de Administração não deixou essa budega acontecer e fez uma camisa assim:
'Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem'

O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
'Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!'

Aí o pessoal da Publicidade madou está:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?'

A turma da Engenharia, não se deu a carne seca de graça, e escreveu na camisa a seguinte frase:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?'

Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia:
'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?'

Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO saíram-se muito bem com está:
'De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer!'

casa da nissu meu filho

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha: Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha Pixinguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA!

Frases que as esposas mais ouvem

Vai pegar a cerveja
Sai daqui!
Põem no jogo
Meu Deus do céu!!! O que é isso?
Sai do telefone
Sai do banho logo
Sai pra lá, quero dormir
Cadê meu almoço?
Cadê minha janta?
Cadê minha carteira?
Cadê meu carro?
Puta que paril
Hoje não
Amanhã também não
Sua mãe de novo aqui!!!!
Você queimou minha camisa de novo
Não sabe passar roupa?
Você ta precisando de uma empregada
Vai pro quarto
Vou me separar
Não enche o saco
Coça minhas costas
Que motel o que?
Ave Maria!
Cadê a chave de casa?
Vai com essa vassoura pra lá!
Vai com essa mão gorda pra lá!
Vou dormir na sala hoje!
Não vou dormir hoje!
Boa noite, vai dormir logo!
Por que me casei com você?
Bonita! Ta bonita sim..agora, vamos sair logo! ( você apressando a sua esposa)
Vai fazer compra!
Não gasta muito!
Para de gastar!
Está achando que cago dinheiro?
Cadê aquela sua amiga? Em?, em? em safadinha!?
Compra genérico, é mais barato!
Sua cachorra! (você na cama com sua esposa)
Ronca pra lá!
Isso é uma cama de casal! da pra colaborar, raios!
Lá vem ela de novo
Arroz com ovo de novo!?
É FU-TE-BOL! Vai vê gugu lá na tv do teu quarto!
Desliga essa merda de Sertanejo
Desliga essa merda de Televisão
Vai cuidar dos seus filhos!
Vai pro tanque!
Vai limpa aquela merda que seu filho fez
Vai vê se eu estou na esquina

E se a mulher fosse uma bola?

- Aos 20 seria uma bola de futebol - 22 homens correndo atrás dela.
- Aos 30 seria uma bola de basquete - 10 homens correndo atrás dela.
- Aos 40 seria uma bola de golf - 1 homem correndo atrás dela.
- Aos 50 seria uma bola de ping-pong - 2 homens empurrando-a, de um para o outro.
- Aos 60 seria a bola preta de snooker - Todos evitando tocar nela, antes de tratarem de todas as outras…

No caixa eletronico...

Confira as diferenças entre um homem e uma mulher na hora de ir até o caixa eletrônica para sacar uma grana…

Versão Masculina:

1 - Chega no caixa automático
2 - Entra no quiosque
3 - Insere o cartão

4 - Digita o código
5 - Pega o dinheiro, o cartão e o recibo
6 - Vai embora

Versão Feminina:

1 - Chega no caixa automático
2 - Verifica a maquiagem no espelhinho
3 - Desliga o motor
4 - Põe as chaves na bolsa
5 - Vai até o quiosque
6 - procura o cartão na bolsa
7 - Insere o cartão
8 - Procura na bolsa a embalagem do OB onde está escrito o código
9 - Digita o código
10 - Estuda as instruções por uns dois minutos
11 - Tecla “cancela”
12 - Tecla novamente o código
13 - Verifica o saldo
14 - Procura um envelope
15 - Procura uma caneta na bolsa
16 - Anota o saldo no envelope
17 - Estuda as instruções
18 - Retira o dinheiro
19 - Entra no carro
20 - Confere a maquiagem
21 - Procura as chaves
22 - Liga o carro
23 - Confere a maquiagem
24 - Sai com o carro
25 - Pára
26 - Volta de ré
27 - Sai do carro
28 - Pega o cartão e o recibo
29 - Entra no carro
30 - Põe o cartão na carteira
31 - Põe o recibo no talão de cheques
32 - Anota a retirada no talão de cheques
33 - Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34 - Confere a maquiagem
35 - Sai com o carro
36 - Anda cinco quilômetros
37 - Solta o freio de mão

O que é Contabilidade?

é o seguinte, preste muita atenção...

A solteira é ---- Crédito.
A casada é ----- Débito.
A cunhada é ---- Previsão para Devedores Duvidosos.
A bonita é ---- Lançamento Certo.
A feia é ---- Estorvo.
A feia e rica é ---- Conta de Compensação.
A bonita e rica é ---- Lucro Certo.
A ex-namorada é ---- Saldo de Exercícios Anteriores.
A namorada é ---- Resultado de Exercício Futuro.
A noiva é ---- Reserva Legal.
A esposa é ---- Capital Integralizado.
A vizinha é ---- Acções de Outras Companhias.
A amante é ----Empresa Coligada.
As que fazem operações plásticas ---- Obras e Benfeitorias.
As gestantes são ---- Obras em Andamento.
As que dão bola são ---- Incentivos Recebidos.
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são ---- l. Contas a Classificar.
As que muito namoram e não se casam são ---- Saldo à Disposição da Assembleia.
As que são surpreendidas em flagrante são ---- Passivo a Descoberto.

Fonte: Palha assada.

Mulheres X Guitarras

10 Motivos pelos quais uma guitarra é melhor que uma mulher:

1. Você pode ter quantas guitarras quiser, sem ter compromisso com nenhuma delas.
2. Guitarras não falam e você pode usa-las a hora que quiser.
3. Você pode deixar seus amigos tocarem sua guitarra sem sentir ciúmes.
4. Guitarras não se preocupam com maquiagem.
5. Guitarras não ficam menstruadas nem tem TPM.
6. Guitarras não engravidam.
7. Guitarras não dizem nada quando você passa a mão no corpo delas.
8. Será impossível ferir os sentimentos de uma guitarra.
9. Nunca uma guitarra perguntará: “Você acha que eu estou gorda?”
10. Guitarras atraem mulheres, mas mulheres não atraem guitarras.

10 Motivos pelos quais uma mulher é melhor que uma guitarra:

1. Guitarras não tem condições físicas de ir até a geladeira pegar uma cerveja para você.
2. Guitarras não cozinham muito bem.
3. Quem irá fazer massagem nas suas costas se não uma mulher.
4. Quem irá cuidar dos filhos?
5. Quem irá arrumar a casa?
6. Quem irá lavar sua roupa?
7. Você não pode fazer sexo com uma guitarra.
8. Mulher não precisa trocar de cordas.
9. Mulheres não desafinam na hora H.
10. Para se usar uma mulher não precisa de cabos, amplificador, pedaleira, palheta, etc.

20 coisas que só uma mulher consegue

1) Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
2) Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço
estava irresistível.
3) Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
4) Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
5) Conhecer o poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
6) Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
7) Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
8) Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia.
9) Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para
horror do sexo masculino.
11) Depilar a perna de 15 em 15 dias, e com cera.
12) Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo
13) Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
14) Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era
tudo tpm.
15) Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
16) Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
17) Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
18) Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
19) Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim.
20) Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga

como se fosse uma bazuca.

O Banho do Homem e o Banho da Mulher

O Banho da Mulher

Tira a roupa no quarto e as separas delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.

Coloca o hobby e caminha calmamente até o banheiro.

Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

No banheiro, fecha a porta tira o hobby e para diante do espelho.

Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.

Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia.

Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc...

Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal.

Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.

Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.

Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.

Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho.

Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.

Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.

Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.

Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.

Fecha o chuveiro.

Escorre toda a água dentro do box.

Sai do box e se seca com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África)

Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.

Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.

Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc.

Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras.

Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto.

Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.

1:30 horas depois esta vestida.

O Banho do Homem

Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.

Sai peladão e cantalorando até o banheiro.

Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e passa a mão nela.

Entra no banheiro e deixa a porta aberta.

Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.

Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a cabeça.

Entra no box.

Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.

Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.

Lava as partes íntimas e redondezas.

Não percebe que deixou pelos no sabão.

Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.

Não usa condicionador.

Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou.

Entra de novo no box e dá um mijão lá dentro.

Tira todo o shampoo se enxágua e sai imediatamente do box.

Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta.

Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhada.

Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis, coça o saco e balança o cabelo.

Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis para ela novamente.

Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

2 minutos depois está vestido.

Conhecer a Europa

Na beira do cais, no Rio de Janeiro, estava uma maravilhosa loira gritando que iria se suicidar, até que apareceu um marinheiro que gritou:

- Moça, não faça isso com sua vida!

- Eu vou me jogar, a minha vida não presta - disse a loira, desesperada.

- Não! Você é linda e ainda tem muita vida pela frente! - dizia o marinheiro, tentando convencê-la - Olha, o meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo, e depois pensa no que faz?

- Ah, não sei... - disse ela, indecisa, como toda boa loira.

- Se você chegar lá e ainda quiser se matar, pelo menos você conheceu a Europa!

- Ah, até que é uma boa idéia - disse ela, animando-se e acompanhando o marinheiro até um bote salva-vidas onde ela viajaria, clandestina.

O marinheiro ficou de trazer comida e água todas as noites pra ela. E assim foi durante mais de um mês. Ele trazia comida, água e como não resistia aos belos dotes da loira, aproveitava pra dar uma trepada.

Até que um dia o Capitão foi fazer uma inspeção nos botes e então se deparou com a linda loira, ficando boquiaberto:

- O que uma mulher como você faz por aqui?

E ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade:

- Olha, eu estou aqui seguindo para a Europa porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida, água e nós damos uma trepada, e vai ser assim ate chegarmos à Europa. O senhor sabe se ainda falta muito?

- Olha moça, eu acho que ainda vai demorar um bocado - disse o Capitão - Esta é a barca que faz a travessia Rio-Niterói!

Dicionário da Mulher

ALIANÇA: Garantia financeira.

AMANTE: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz

AMOR IMPOSSÍVEL: Um pretendente pobre.

BATOM: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

BOLSA: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

CANSAÇO: Vontade de ficar sozinha.

CARTEIRA: Principal órgão masculino.

CONFIANÇA: Ação incompatível com os homens.

DOR-DE-CABEÇA: Falta de vontade de transar.

EXTRAVASAR: Galinhar.

FALTA DE ATENÇÃO: Falta de presentes.

FRACASSSO: Perder um homem para uma mulher mais magra.

GRAVIDEZ: Investimento a longo prazo.

MAQUIAGEM: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

MEIA-CALÇA: Camada de acabamento das pernas.

NAMORADO: Desculpa usada para despistar homens indesejados.

PÍLULA: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

PROBLEMAS CONJUGAIS: Ausência de orgasmo.

SATISFAÇÃO: Verbete desconhecido no dicionário feminino.

SEIOS: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

TERAPIA DE GRUPO: Shopping com as amigas.

VALORIZAÇÃO PESSOAL: Flores no dia seguinte

Manual da Cerveja

Problema: Pés frios e molhados.
Causa: Copo sendo seguro em ângulo incorreto.
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.

Problema: Pés quentes e molhados.
Causa: Você se mijou.
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo.

Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa: O copo está vazio.
Solução: Compre outra cerveja.

Problema: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa: Você caiu de costas no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90° do solo.

Problema: Sua boca está cheia de guimbas de cigarro.
Causa: Você caiu de cara no chão. Você reposicionou seu corpo a mais de 90° do solo e meteu a fuça no chão.
Solução: Reposicione (ou re-reposicione) seu corpo a 90° do solo.

Problema: Cerveja está sem gosto e a frente de sua camisa está molhada.
Causa: Boca não está aberta. O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução: Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho.

Problema: O chão está borrado.
Causa: Você está olhando através do fundo de um copo vazio.
Solução: Compre outra cerveja.

Problema: O chão está se movendo.
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar.

Problema: A sala ficou estranhamente escura.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa.

Problema: O motorista de táxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa: Você bebeu demais.
Solução: Peça ao elefante para tocar pro hospital mais próximo.

Problema: Reflexo de caretas na água do vaso sanitário.
Causa: Você está tentando vomitar.
Solução: Ponha o dedo na garganta.

Satisfazer o homem e a mulher

COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER:

01. Acaricie,

02. massageie,

03. cante,

04. suporte,

05. alimente,

06. dê banho,

07. ria,

08. sorria,

09. estimule,

10. console,

11. toque,

12. abrace,

13. excite,

14. pacifique,

15. proteja,

16. seduza,

17. ligue,

18. corresponda,

19. antecipe,

20. perdoe,

21. sacrifique-se,

22. ajude,

23. mostre-se igual,

24. fascine,

25. respeite,

26. encante,

27. ignore,

28. defende-a,

29. faça planos,

30. enfatize,

31. faça serenata,

32. agrade,

33. mime,

34. nine-a,

35. se banhe,

36. se perfume,

37. se barbeie para ela,

38. elogie,

39. faça uma surpresa,

40. acredite,

41. santifique-a,

42. ajude,

43. reconheça,

44. seja gentil e educado,

45. atualize-se,

46. aceite,

47. presenteie-a ,

48. peça,

49. escute,

50. entenda,

51. leve,

52. acalme,

53. mate por ela,

54. morra por ela,

55. sonhe com ela,

56. prometa,

57. entregue-se,

58. se comprometa,

59. eleve,

60. alivie,

61. sirva,

62. salve,

63. prove,

64. agradeça,

65. dance,

66. olhe nos olhos,

67. escove,

68. seque,

69. dobre,

70. lave,

71. passe,

72. guarde,

73. cozinhe,

74. idolatre,

75. ajoelhe-se e,

76. volte ao começo e faça tudo de novo...

COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM:

01. Tire a roupa.

O Computador é do Sexo Feminino

Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1 - Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.

2 - Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.

3 - Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.

4 - A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5 - A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar"!

6 - Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

7 - O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

8 - O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.

9 - O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.

10 - O computador sempre trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é do sexo feminino?

Homenagem as mulheres

isso sim que é abastecer o carro Oo

A famosa loira gelada *-*

Os 10 Mandamentos da Mulher no Trânsito

1 - Uma vez com passageiros, estacionarás sempre com um espaço de no mínimo 3 metros da calçada.

2 - Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha!

3 - Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito.

4 - Quando saires para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa.

5 - Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras.

6 - Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, excessão ao caso de retoque de maquiagem.

7 - Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios.

8 - Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos, chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente.

9 - Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro!

10 - Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem!

painel de controle dos homens e mulheres.

Palvras Usadas Pelas Mulheres

Legal
Esta é a palavra que as mulheres usam para terminar um argumento quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida. Nunca use "Legal" para descrever como uma mulher está. Isto fará você ter que escolher e se debater entre outros mil argumentos.

Cinco minutos
Significa meia-hora. É equivalente aos cinco minutos do seu jogo de futebol, quando ela manda você jogar o lixo fora, então estamos empatados.

Nada
Significa "alguma coisa", e você deve estar encrencado. "Nada" é geralmente usado para descrever o sentimento que a mulher tem de estraçalhar, girar e espancar você. "Nada" geralmente significa um argumento que durará "Cinco Minutos" e terminará com um "Legal".

Vá em frente (Com as sobrancelhas sobre-erguidas)
Isso é uma ameaça/desafio. Significa que a mulher está ficando brava depois de um "Nada" e terminará com um "Legal".

Vá em frente (Com as sobrancelhas normais)
Significa "eu desisto" ou "faça o que quiser porque eu não ligo". Você escutará um "Vá em Frente com as sobrancelhas sobre-erguidas" em questão de segundos, seguido de um "Nada" e um "Legal" e ela vai falar com você em cerca de "Cinco Minutos", quando ela se acalmar.

Suspiro alto
Na verdade, não é uma palavra, mas uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Um "Suspiro Alto" significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque ela está perdendo o tempo precioso dela, ficando ali, com você e argumentando com você, depois que se disse um "Nada".

Suspiro suave
Novamente, outra indicação não-verbal. "Suspiro suave" significa que ela está contente. Sua melhor aposta é não se mover ou respirar, e ela continuará contente.

Tudo bem
Esta é uma das frases mais perigosas que uma mulher pode dizer a um homem. "Tudo bem" significa que ela quer pensar mais e melhor antes de te devolver na mesma moeda o que você fez. "Tudo bem" é geralmente usado com a palavras "Legal" e em conjunção com uma "Vá em Frente” com as sobrancelhas sobre-erguidas". Em algum ponto no futuro próximo, você vai estar em sérios problemas.

Por favor, faça
Não é uma frase, é uma oferta. Uma mulher está te dando a chance para vir com quaisquer desculpas ou razões por você ter feito o que quer que seja. Você tem uma chance satisfatória neste momento com a verdade, então tenha cuidado e você não deve levar um "Tudo bem", ou estará perdido para sempre.

Obrigada
Uma mulher está te agradecendo. Não desmaie! Apenas diga "de nada".

Muito obrigada
Isto é muito diferente de "Obrigada". Uma mulher irá dizer "Muito Obrigada" quando ela está fula da vida com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato, e será seguido de um "Suspiro Alto". Cuidado para não perguntar o que há de errado após um "Suspiro Alto", pois ela irá dizer (certamente) um "Nada".