Coisas da Vida...

Aqui vão 15 precauções para você ter uma vida um pouco menos "cagada"!

-Se você é feio e pobre(e de Havianas) e uma "boazuda" está dando mole para você,cuidado,ela é uma travesti!

-Se você é feio e pobre(e de Havianas) e uma "boazuda",que você já checou que é mulher,estiver dando mole para você,cuidado,ela pode ser uma prostituta,e querer te cobrar no seu momento mais "sensível".

-Maconha,cocaína e jaca não combinam!

-Se você localizar um vídeo de "sacanagem" no Youtube,não veja!Na hora "H" sempre,eu disse sempre,aparece um monstro gritando para te assustar!

-Se um dia você ver um advogado sendo humilde,cheque se hoje não é primeiro de abril!

-Se um dia você ver um advogado sendo humilde,e não é primeiro de abril,pergunte:"Onde estão as camêras?".

-Os dois intens acima também servem para "políticos honestos".

-Se você é um universitário,solteiro e mora sozinho,não invente!Continue com o Miojo!

-Nunca,nunca,cozinhe batatas com caldo Konor sabor bacalhau!

-Se você é burro e tirou nota máxima em uma prova,não comemore,você foi confundido com o aluno logo abaixo de você na lista de chamadas!

-Naquele dia que seu time da terceira divisão for campeão do mundial,desligue o Playstation e vá domir!

-Se você tem uma irmã gostosa,entenda,ela nunca vai topar um incesto com você.

-Sabe aquela irmã gostosa que você guarda sobre "7 chaves"?...pois é,peguei ela!

-Nada é tão fácil quanto parece...Nem tão difícil como a explicação do manual.(Murphy.)

-Quando você acordar sem lebrar de nada da noite anterior,acredite, a "cagada" foi grande!

Piadas de Química

Pra você, Nerd e Pobre, dedicamos este post cheio de piadas químicas...
Aposto que a maioria não vai entender todas (inclusive me incluo nisso...)

P:Qual é o único elemento que vive na sombra?
R: O índio, pq fica em baixo do gálio!

------------------------

P: O que é "Cl - Cl - Cl - Cl" ?
R: É uma clorofila!

------------------------

P: Como um oxigênio se suicida?
R: Pula da ponte de hidrogênio!

------------------------

P: 2 ursos são jogados na água mas só um dissolve, porque?
R: Porque ele era um urso polar!

------------------------

P: O que o carbono diz quando vai preso?
R: Tenho direito a 4 ligações!

------------------------
P: E porque ele fugiu?
R: Porque deixaram a cadeia aberta!
------------------------

P: Qual elemento mais bem informado da tabela?
R: O Francio, que está sempre ao lado do Radio!

------------------------

P: O que seis carbonos estão fazendo de mãos dadas com seis hidrogênios na igreja?
R: Benzeno!

------------------------

P: Qual o contrário de volátil??
R.: vem cá sobrinho!

------------------------

P: Porque o martelo e a tesoura são hidrocarbonetos?
R: Porque o martelo é propino e a tesoura é propano!

------------------------

P: Qual o barulho q o átomo faz ao arrotar?
R: Böööööhrrrr!

------------------------

P: Qual o nome desse composto: BaNa2Ag?
R: Banana prata!

------------------------

P: Ocê sabe porrr que não se pode tomar NaOH?
R: Porque faz 'mar' (NaOH + HCL = H2O + NaCL)

------------------------

P: O que é um gas nobre?
R: O Peido do Rei!

------------------------

P: O que a bolacha de agua e sal era antes de ser bolacha de agua e sal?
R: Era uma bolacha acido base!
(Acido + base = Agua + Sal pra quem não entendeu!)

------------------------

P: Por que se deve manter o silêncio absoluto nos laboratórios?
R: Para não desconcentrar os reagentes!

Coisas da vida...

-Se você é feio e pobre(e de Havianas) e uma "boazuda" está dando mole para você,cuidado,ela é uma travesti!

-Se você é feio e pobre(e de Havianas) e uma "boazuda",que você já checou que é mulher,estiver dando mole para você,cuidado,ela pode ser uma prostituta,e querer te cobrar no seu momento mais "sensível".

-Maconha,cocaína e jaca não combinam!

-Se você localizar um vídeo de "sacanagem" no Youtube,não veja!Na hora "H" sempre,eu disse sempre,aparece um monstro gritando para te assustar!

-Se um dia você ver um advogado sendo humilde,cheque se hoje não é primeiro de abril!

-Se um dia você ver um advogado sendo humilde,e não é primeiro de abril,pergunte:"Onde estão as camêras?".

-Os dois intens acima também servem para "políticos honestos".

-Se você é um universitário,solteiro e mora sozinho,não invente!Continue com o Miojo!

-Nunca,nunca,cozinhe batatas com caldo Konor sabor bacalhau!

-Se você é burro e tirou nota máxima em uma prova,não comemore,você foi confundido com o aluno logo abaixo de você na lista de chamadas!

-Naquele dia que seu time da terceira divisão for campeão do mundial,desligue o Playstation e vá domir!

-Se você tem uma irmã gostosa,entenda,ela nunca vai topar um incesto com você.

-Sabe aquela irmã gostosa que você guarda sobre "7 chaves"?...pois é,peguei ela!

-Nada é tão fácil quanto parece...Nem tão difícil como a explicação do manual.(Murphy.)

-Quando você acordar sem lebrar de nada da noite anterior,acredite, a "cagada" foi grande!

Ditados de um bêbado

1 - Leve minha mulher , mas deixe meu copo

2 - Deus protege os bêbados e as criancinhas

3 - Minha vida é um litro aberto

4 - A solução é uma só : BEBER !

5 - Eu só bebo para esquecer ... Nem lembro mais do que ...

6 - Se você pensa que o velho é fraco, o velho não é fraco não, o velho deixa nós de porre, e deixa com alucinação ! ( música antiga , do remoto tempo que eu tinha fígado para tomar pinga)

7 - Bebo para tornar as outras pessoas interessantes ...

8 - Quem roubou a rolha do meu almoço ???.

9 - Uma mulher me levou a beber. E eu nem a agradeci por isso .

10 - Todos devem acreditar em alguma coisa. Eu acredito que vou tomar mais uma.

Sugestões para sua Lápide…

ugestões para que você, desde já, escolha o que gravar em sua lápide,

evitando o dissabor de saber que seus familiares, acometidos de dúvidas atrozes para redigí-la,

registrem algo que não seja digno de sua significativa e especial figura !!!

Seguem sugestões de frases para lápides, conforme a profissão ou sua ocupação principal:



ESPIRITUALISTA
Volto já …

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

BROTHER
Fui!

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços !!!

DELEGADO
Tá olhando o quê?
Circulando, circulando…

ECOLOGISTA
Fui extinto !!!

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
(veja no túmulo ao lado).

GARANHÃO
Rígido como sempre!

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui?
Quem está tomando conta da lojinha?

NINFOMANÍACA
Uau, esses vermes vão me comer todinha!

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Nevugon
(evita vermes).

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior
frio no inferno.

PSICANALISTA
A Eternidade não passa de um
complexo de superioridade mal
resolvido.

SANITARISTA
Sujou!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer !!!

VICIADO
Enfim, pó!!!

Os novos Vírus

VÍRUS ADVOGADO: Não permite que você delete um arquivo, independente do que seja, sem que

antes seja feito um estudo sobre as possíveis alternativas e conseqüências do ato.



VÍRUS BARRICHELLO: Seria um grande vírus, mas simplesmente não anda.
VÍRUS ARNOLD SCHWARZNEGER : Extermina tudo e fica residente. It’ll be back!
VÍRUS ECONOMISTA: Nada funciona, mas todos os seus programas de diagnóstico

dizem que tudo está cem por cento.
VÍRUS BUROCRATA: divide seu disco rígido em centenas de pequenas unidades,

cada uma delas fazendo praticamente nada, mas cada uma dizendo

que é uma parte importante do seu computador.
VÍRUS IBOPE: 60% dos computadores infectados perderão 38% dos seus dados

em 14% das vezes (mais ou menos 3.5% de margem de erro)
VÍRUS CONGRESSISTA 1: O computador trava, a tela se divide erradamente aparecendo

uma mensagem em cada metade reclamando que o outro lado é responsável pelo problema.


VÍRUS CONGRESSISTA 2: Roda todos os programas do seu disco rígido, mas não permite

ao usuário ter controle sobre nenhum deles….
VÍRUS COMPANHIA AÉREA: Você está no Rio de Janeiro, mas seus dados estão

em New York, Paris, London….
VÍRUS FREUDIANO: Seu computador fica obcecado, querendo casar com sua placa-mãe.
VÍRUS IGREJA UNIVERSAL: Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro.
VÍRUS NIKE : Just do it.
VÍRUS STAR TREK : Invade seu sistema em lugares onde nenhum outro vírus

jamais esteve.
VÍRUS PLANO DE SAUDE: Testa seu sistema por dois dias seguidos, não acha nada

de errado e ainda manda uma fatura de R$ 450,00.

Frases Animais

“A campanha contra a dengue é simplesmente o fim da picada.”

“A minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!”

“A pulga é um animal abstrato. A gente sente, sabe que existe, mas não pode pegar.” - Max Nunes

“Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.” - Max Nunes

“Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro”.

“As pessoas que afirmam que pequenas coisas não as perturbam, nunca dormiram em um quarto com um mosquito.”

“Azarado é o sapo: quando casa tem que levar a mulher para o brejo.”

“Cachorro que convive com cego acaba latindo em Braille.”

“Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha…”

“E a zebra disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!”

“É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.”

“Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.” - Bruno Oliveira

“Malandro mesmo é o cavalo marinho, que finge ser peixe pra não ter que puxar carroça.”

“Matar vacas sagradas resulta em ótimos bifes.” - Dick Nicolosi, filósofo

“Se sair de casa e um pombo cagar na sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da mãe natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.”

“Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.”

Fonte: Uhull

A Vida em Dez Segundos

1. A cada 1 Segundo seis mulheres engravidam, e a metade sem desejar ou planejar;

2. A cada 2 segundos são criados três blogs no mundo;

3. A cada 3 segundos uma criança morre de fome no mundo;

4. A cada 4 segundos a empresa de segurança Sophos recebe uma amostra de programa malicioso;

5. A cada 5 segundos seis jovens começam a fumar no mundo;

6. A cada 6 segundos um motorista é multado na cidade de São Paulo;

7. A cada 7 segundos uma pessoa é diagnosticada com mal de Alzheimer no mundo;

8. A cada 8 segundos três computadores são vendidos no Brasil;

9. A cada 9 segundos uma mulher é fisicamente violentada por seu companheiro nos EUA;

10. A cada 10 segundos quatro metros quadrados são devastados da Floresta Amazônica

Fonte: Lista 10

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto

Frases que as esposas mais ouvem

Vai pegar a cerveja
Sai daqui!
Põem no jogo
Meu Deus do céu!!! O que é isso?
Sai do telefone
Sai do banho logo
Sai pra lá, quero dormir
Cadê meu almoço?
Cadê minha janta?
Cadê minha carteira?
Cadê meu carro?
Puta que paril
Hoje não
Amanhã também não
Sua mãe de novo aqui!!!!
Você queimou minha camisa de novo
Não sabe passar roupa?
Você ta precisando de uma empregada
Vai pro quarto
Vou me separar
Não enche o saco
Coça minhas costas
Que motel o que?
Ave Maria!
Cadê a chave de casa?
Vai com essa vassoura pra lá!
Vai com essa mão gorda pra lá!
Vou dormir na sala hoje!
Não vou dormir hoje!
Boa noite, vai dormir logo!
Por que me casei com você?
Bonita! Ta bonita sim..agora, vamos sair logo! ( você apressando a sua esposa)
Vai fazer compra!
Não gasta muito!
Para de gastar!
Está achando que cago dinheiro?
Cadê aquela sua amiga? Em?, em? em safadinha!?
Compra genérico, é mais barato!
Sua cachorra! (você na cama com sua esposa)
Ronca pra lá!
Isso é uma cama de casal! da pra colaborar, raios!
Lá vem ela de novo
Arroz com ovo de novo!?
É FU-TE-BOL! Vai vê gugu lá na tv do teu quarto!
Desliga essa merda de Sertanejo
Desliga essa merda de Televisão
Vai cuidar dos seus filhos!
Vai pro tanque!
Vai limpa aquela merda que seu filho fez
Vai vê se eu estou na esquina

30 Desculpas para ir ao bar beber

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

Como dar um fora na namorada grudenta.

Tem pior coisa do que tentar terminar um relacionamento com alguém “chicletona”? Do tipo que, por mais que você sugira que não quer mais nada, finge que nada está acontecendo? Só existe uma forma de dispensar este tipo de parceira, à base do tratamento de choque.

• Desculpe, mas esta manhã levei uma paulada na cabeça e não tenho a menor ideia de quem você é. Tia? Tio? Irmã mais velha talvez…
• Tenho que te confessar algo, sou viado/petista/são paulino (escolher a que melhor se adequar a seu caso).
• Vou ser sincero, só fiquei com você para estar perto da sua irmã.
• Uch!!! Andei revisando a minha árvore genealógica e descobri que somos primos. Que legal né?
• Vou dizer a verdade: o banco tomou o carro, meus pais me expulsaram de casa e fui mandado embora do serviço… tô durinho durinho!!!.
• Devemos terminar tudo por aqui, já há alguns meses venho saindo com a sua mãe.
• Devo deixar-te, vim do futuro e estou voltando para casa.
• Há uma frase que diz: “Se queres a alguém, lhe dê liberdade”, bom, quero você aqui bem perto e sem olhar pra ninguém, ouviu bem ou vou ter que desenhar?
• Vou pedir que você mude somente 3 coisas para que continuemos juntos: seu aspecto, seus amigos e sua personalidade.
• O médico acabou de dizer que tenho uma doença super contagiosa. Te entendo se não quiser continuar comigo.
• Chega, não dá mais. Credo menina… seu pai rebola melhor que você.
• Quero guardar uma recordação tua… assim mesmo… indo embora.
• Lembra que eu disse que você era a mulher de meus sonhos? Bom, acabo de acordar…
• Gostaria de passar os últimos anos de minha vida com você. Que tal nos encontrarmos dentro de uns 40 anos?
• Feche os olhos e conte até 5.000.000.000 enquanto eu me escondo.

Diferanças entre Amor, Tesão e Casamento

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.
……………………………………
Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo
Casamento: O que quer dizer orgasmo?
……………………………………
Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.
……………………………………
Amor: Você esta interessado em fazer tudo “para” ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo “com” ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.
……………………………………
Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.

Tipos de corno, veja qual você é!

O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. “Pô meu num to entendeeendo. Afinal, o problema deve ser com ele.”

O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem, e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O CATARINENSE: Mulher de catarinense não vai pra cama com outro, porque está
satisfeita com o marido que tem.

O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai prá rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer “carne de sol”.

O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO: Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CUIABANO: Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só prá ele.

E aí descobriu qual você é?Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só prá ele.

Os sinais que você não está mais na faculdade

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;

13. Você vai à farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. Mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador, você está trabalhando de verdade;

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;

Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras
diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

15. Se você nunca transou, vai transar;

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;

18. Psicologia é, na verdade, biologia;

19. Biologia é, na verdade, química;

20. Química é, na verdade, física;

21. Física é, na verdade, matemática;

22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;

24. Você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, farrear menos, mas que sempre acontecerá o contrário;

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;

26. Você não verá a hora de terminar a faculdade;

27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

51 curiosidades sobre Barack Obama

Fique sabendo de 51 curiosidades sobre o novo homem mais poderoso do mundo.

1. Ele coleciona revistas em quadrinho do Homem Aranha e de Conan, o Bárbaro

2. Ele era conhecido como “O’Bomber” no colegial, devido a seu talento no basquete

3. Seu nome significa “aquele que é abençoado” na língua indígena africana Swahili

4. Seu prato preferido é o linguini de camarão feito por sua mulher, Michelle

5. Em 2006, ele ganhou o prêmio Grammy pela versão em áudio de seu livro de memórias, “Sonhos do meu pai”

6. Ele é o sexto presidente americano canhoto no período pós-guerra

7. Ele leu todos os livros da série “Harry Potter’

8. Ele tem um par de luvas de boxe vermelhas autografadas pelo boxeador Muhammad Ali

9. Ele trabalhou em uma sorveteria quando era adolescente, e agora não suporta sorvete

10. Seu petisco preferido é uma barra de proteína sabor chocolate com amendoim

11. No período em que viveu na Indonésia, ele provou carne de cachorro e de cobra, além de gafanhotos assados

12. Ele fala espanhol

13. Durante a campanha presidencial, ele se recusou a assistir o noticiário da CNN, dando preferência aos canais esportivos

14. Seu drink preferido é chá gelado de amora

15. Ele prometeu à mulher que iria parar de fumar antes de se candidatar à presidência, mas não parou

16. Quando morava na Indonésia, ele tinha um macaco de estimação chamado Tata

17. Ele consegue levantar 90 quilos na academia

18. Quando chegou à faculdade, ele pediu que as pessoas o chamassem por seu nome completo, e não pelo apelido, Barry

19. Seu livro preferido é “Moby Dick”, de Herman Melville

20. Em 1996, ele deixou a despedida de solteiro do noivo de sua irmã antes que a stripper chegasse

21. A mesa que usava no Senado pertenceu a Robert Kennedy

22. Ele e Michelle ganharam cerca de US$ 4.2 milhões no ano passado, principalmente devido às vendas dos livros do democrata

23. Seus filmes favoritos são “Casablanca” e “Um Estranho no Ninho”

24. Para ter sorte, ele carrega uma pequena estátua de Maria e do menino Jesus e também uma pulseira que pertenceu a um soldado do Iraque

25. Ele tentou aparecer em um calendário enquanto estava em Harvard, mas foi rejeitado por um comitê inteiramente formado por mulheres

26. Na música, seus artistas preferidos são Miles Davis, Bob Dylan, Bach e The Fugees

27. No primeiro encontro com Michelle, ele a levou para ver o filme “Faça a Coisa Certa”, de Spike Lee

28. Ele gosta de jogar pôquer e Scrabble, espécie de palavras cruzadas feitas em um tabuleiro

29. Ele não bebe café e raramente bebe álcool

30. Se não fosse político, ele gostaria de ter sido arquiteto

31. Quando era adolescente, ele usou drogas como maconha e cocaína

32. O sonho de sua filha Malia, de 10 anos, é cursar a Universidade de Yale e se tornar atriz; Sasha, de 7 anos, quer ser cantora e dançarina

33. Ele não gosta da moda das calças de cintura baixa

34. Ele pagou o empréstimo que fez quando estudante há apenas quatro anos, depois de assinar contrato com uma editora para escrever seu livro

35. Sua casa em Chicago tem quatro lareiras

36. A madrinha de sua filha Malia é filha do reverendo Jesse Jackson

37. Seu pior hábito, segundo ele, é checar seu BlackBerry sem parar

38. Ele usa um laptop da Apple

39. Ele trocou seu antigo carro movido à gasolina, Chrysler 300, por um Ford Escape híbrido

40. Ele usa ternos Hart Schaffner Marx, que custam US$ 1.500

41. Ele é dono de quatro pares idênticos de sapatos pretos

42. Ele corta o cabelo uma vez por semana no salão do barbeiro Zariff, em Chicago, que cobra US$ 21

43. Suas séries de TV favorita são “Mash” e “The Wire”

44. O Serviço Secreto lhe deu o codinome “Renegado”

45. Sua avó, que morreu no início do mês, lhe deu o apelido “Bar”

46. Ele planeja construir uma quadra de basquete na Casa Branca

47. Seu artista favorito é Pablo Picasso

48. Chilli é sua especialidade na cozinha

49. Segundo ele, muitos de seus amigos na Indonésia eram meninos de rua

50. Em sua mesa, ele guarda uma escultura em madeira de uma mão segurando um ovo; trata-se de um símbolo queniano para a fragilidade da vida

51. Seu falecido pai era um economista sênior do governo do Quênia

Todas as fases que o homem passa em sua vida sexual.

Todas as fases que o homem passa em sua vida sexual.

Dos 10 aos 15 anos o homem é como o macaco: vive descascando a banana !
Dos 16 aos 20 anos o homem é como a girafa: só come brotinhos !
Dos 21 aos 30 anos o homem é como o urubu: come tudo que aparece !
Dos 31 aos 40 anos o homem é como a águia: escolhe o que come !
Dos 41 aos 50 anos o homem é como o papagaio: fala mais do que come !
Dos 51 aos 60 anos o homem é como o lobo: persegue a Chapeuzinho Vermelho mas só come a vovózinha !
Dos 61 aos 70 anos o homem é como a cigarra: canta, canta, não come nada e só enche o saco !
Dos 71 aos 80 anos o homem é como o condor: vive com dor aqui, com dor ali !
Dos 81 em diante o homem é como o pombo: só faz sujeira ! !

PEQUENOS CASOS DE AMOR

AMOR ' I '

Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha para o babaca e responde:

- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor ' IV '

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá

Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:

- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

Amor ' VII'

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor ' IX '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?

Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Manual do bêbado

Manual prático de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possivelmente é coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.