Piadas de Química

Pra você, Nerd e Pobre, dedicamos este post cheio de piadas químicas...
Aposto que a maioria não vai entender todas (inclusive me incluo nisso...)

P:Qual é o único elemento que vive na sombra?
R: O índio, pq fica em baixo do gálio!

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P: O que é "Cl - Cl - Cl - Cl" ?
R: É uma clorofila!

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P: Como um oxigênio se suicida?
R: Pula da ponte de hidrogênio!

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P: 2 ursos são jogados na água mas só um dissolve, porque?
R: Porque ele era um urso polar!

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P: O que o carbono diz quando vai preso?
R: Tenho direito a 4 ligações!

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P: E porque ele fugiu?
R: Porque deixaram a cadeia aberta!
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P: Qual elemento mais bem informado da tabela?
R: O Francio, que está sempre ao lado do Radio!

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P: O que seis carbonos estão fazendo de mãos dadas com seis hidrogênios na igreja?
R: Benzeno!

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P: Qual o contrário de volátil??
R.: vem cá sobrinho!

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P: Porque o martelo e a tesoura são hidrocarbonetos?
R: Porque o martelo é propino e a tesoura é propano!

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P: Qual o barulho q o átomo faz ao arrotar?
R: Böööööhrrrr!

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P: Qual o nome desse composto: BaNa2Ag?
R: Banana prata!

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P: Ocê sabe porrr que não se pode tomar NaOH?
R: Porque faz 'mar' (NaOH + HCL = H2O + NaCL)

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P: O que é um gas nobre?
R: O Peido do Rei!

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P: O que a bolacha de agua e sal era antes de ser bolacha de agua e sal?
R: Era uma bolacha acido base!
(Acido + base = Agua + Sal pra quem não entendeu!)

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P: Por que se deve manter o silêncio absoluto nos laboratórios?
R: Para não desconcentrar os reagentes!

Fiat 147

Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou.

Então, encostei o "Podrão" no acostamento e fiquei esperando alguém passar para pedir ajuda. Passou um Porsche Boxter bi-turbo, a 170 por hora.

Sem acreditar no que via, assisti o cara do Porsche dar marcha a ré e voltar até o FIAT.

Ele se ofereceu para rebocar a porcaria do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito, senão a jabiraca desmontava. Combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.

Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 80km/h eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a "batedeira" a 70 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Lamborguini Diablo, que provoca e intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130,150, 190, 210, 240 km/h.

Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...

Os caras passam por uma blitz policial sem ver o radar, que registrou impressionantes 240 km/h!!

Então, o policial avisa pelo rádio a equipe policial a frente:

- Atenção equipe 2, três carros disputando um racha a 240km/h na sua direção. Um Porsche vermelho, um Lamborguini Diablo preto e juro pela alma da santa da minha mãe... um FIAT 147 atrás deles, PISCANDO FAROL para ultrapassar.

Òbvio

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam
alunos de várias classes
sociais, durante uma aula de português, a
professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra
"óbvio"?

Rapidamente, Patricia, menina rica, uma das mais aplicadas
alunas da classe
que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita,
respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da
alva, depois de uma
ótima noite de sono no conforto de meu quarto
particular. Desci a enorme
escadaria de nossa humilde residência e me
dirigi à copa onde era servido o
café.
Depois de deliciar-me com as mais
apetitosas iguarias, fui até a janela que
dá vista para o jardim de entrada
e admirei aquela bela paisagem por alguns
minutos,enquanto pensava como é
agradável e belo o viver..

Virando-me um pouco, percebi que se
encontrava guardado na garagem o
automóvel BMW pertencente a meu pai.
Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de
Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família
de classe
média,acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito
bem, porque meu colchão é meio duro.
Mas eu consegui acordar assim mesmo,
porque pus o despertador do lado da
cama para tocar cedo. Levantei meio
zonzo, comi um pão meio muxibento e
tomei café.
Quando saí para a
escola, vi que o fusca do papai estava na garagem.
Imaginei:

- É
ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar
de
busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de
classe baixa (é
óbvio),também quis responder:

- Fessora, hoje eu
quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela
Só acordei
de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra
cumê
mesmo...
quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal
debaixo do
braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Não sabe
lê!

Cada um com seus orgulhos!!!

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:

- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?

- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda inacreditável ! Na hora H eu brochei!

- Na terça sai com uma morena,19 aninhos, ninfetinha, uma delícia!!! Na hora H, brochei!

O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de ele me arruinar a minha fama, você acha que eu vou dar a mão para ele???

"E assim viveram infelizes para sempre"

Filhos curiosos

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:

— Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, surpreso, responde:

— Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...

— Cebolas?!

— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.

Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:

— Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe olha para o marido e responde:

— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

— Como assim?

— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...

Vingança Justa

O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:
— Amigo, quanto é a cerveja?
— 20 centavos, senhor...
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
— Hum... Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?
— Dois reais, senhor...
— O quê? — diz o cliente, boquiaberto. — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
— Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!
— Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?
— O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele!

A arte de convencer

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito. — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor. — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira. — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes:

o O

— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...

o bebado e a blitz

Um bêbado vinha da festa e foi parado por uma blitz e o policial coloca o bafômetro na boca dele e da positivo então o policial fala:

-Eu vou lhe fazer 2 perguntas e se você responder corretamente uma das duas perguntas eu libero você.
-Ta certo quais são as perguntas.
-a primeira e assim, você vem na estrada e ve duas luzes o que é?
-um carro!
-sim mais uma ferrari, um porshe, um audi, uma kia ou o que?
-sei não.
-a segunda e assim, você vem de noite na estrada e ve uma luz acesa o que é?
-uma moto!
-sim mais uma honda, yamaha, ninja ou o que?
-sei não.
-então você será preso.
-porra, eu tenho uma pergunta para você também seu guarda!
-diga.
- vc vem de noite na estrada e ve uma mulher de calcinha com os peitos de fora e rodando bolsinha é o q?
-uma prostituta!
-sim mais sua mãe, sua irmã, sua tia quem?

Culpa do Mc Donald's

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho
quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha umadelicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.

Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha
no espelho e diz:
*-Obrigada Herbalife.*

A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas
vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no
espelho e diz :

*-Obrigada Coscarque.*
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair
a tremenda loira.
Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira,
corpo escultural, pele suave, cintura ultrafina, lindas pernas, uma Deusa!
A garota se olha no espelho, observa o'corpão ' e diz :
*- Obrigada Diet Shake.

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho
e diz :

*- VAI SE F...., Mc Donald's! *

Competição na Boate Gay

A grande final do campeonato "Perobo mais Sensível" estava para ser realizada numa boate gay de Campinas.
Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de
Ituiutaba).

Chegado o grande momento da decisão, colocaram os
finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição
de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega
para o primeiro participante e enfia uma caneta no
brioco dele. Sem demora ele responde:

- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de
tinta!

No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A
resposta foi:

- Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm!

O juiz joga um taca de vinho no terceiro pederasta. A
resposta:

- Almadén branco seco safra 1962. Cabernet Savignon!

O quarto competidor é empalado com um salaminho.

- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?

A competição prossegue até chegar a vez do favorito que
era o ultimo da fila. O juiz se aproxima com uma xícara
de café, tropeça no salame usado na prova e derruba
todo o café no fiofó do viadinho. Eis que o favorito
da prova grita:

- Aiiiiiii. Creeeeedoooo...

- O que aconteceu? Esta quente? - pergunta o Juiz.

- Não, esta sem açúcar! - gritou ele.

Petista na Cama

Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda
no dia seguinte com ar apaixonado.

- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz. - Aposto
que você é veterinária!

- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.

- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.

- E eu aposto que você é petista! - devolveu ela.

- Petista?

- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o
tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que
fazer.

caneta bic

No ginecologista:

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:

- O que houve com ela, doutor?

- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!

- Azul, doutor ?

- Não, todo mordido

Mineiro sangue bom

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um 'checápe'.

Diz-lhe o médico:

- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.

- Fiz 57 em maio que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio manteiga tem 81!

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, anda de bicicleta até hoje e vai casar na semana que vem!

- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 103 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

Advogada e o surdo

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo.

Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador,gritando:
- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho. . .

Corno por Acaso

Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
— Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
— Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

Advogado Materialista

Um advogado estacionou seu BMW novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo aos seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que o BMW, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer. Afinal era doutor, etc…

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença e disse:

- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são. E disse mais:

- Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.

- Como você pode dizer tal coisa? O senhor tem noção do valor de um BMW? - pergunta o advogado.

O policial respondeu:

- O senhor não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no senhor.

- Puta que pariu! Cadê meu Rolex?

Conhecer a Europa

Na beira do cais, no Rio de Janeiro, estava uma maravilhosa loira gritando que iria se suicidar, até que apareceu um marinheiro que gritou:

- Moça, não faça isso com sua vida!

- Eu vou me jogar, a minha vida não presta - disse a loira, desesperada.

- Não! Você é linda e ainda tem muita vida pela frente! - dizia o marinheiro, tentando convencê-la - Olha, o meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo, e depois pensa no que faz?

- Ah, não sei... - disse ela, indecisa, como toda boa loira.

- Se você chegar lá e ainda quiser se matar, pelo menos você conheceu a Europa!

- Ah, até que é uma boa idéia - disse ela, animando-se e acompanhando o marinheiro até um bote salva-vidas onde ela viajaria, clandestina.

O marinheiro ficou de trazer comida e água todas as noites pra ela. E assim foi durante mais de um mês. Ele trazia comida, água e como não resistia aos belos dotes da loira, aproveitava pra dar uma trepada.

Até que um dia o Capitão foi fazer uma inspeção nos botes e então se deparou com a linda loira, ficando boquiaberto:

- O que uma mulher como você faz por aqui?

E ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade:

- Olha, eu estou aqui seguindo para a Europa porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida, água e nós damos uma trepada, e vai ser assim ate chegarmos à Europa. O senhor sabe se ainda falta muito?

- Olha moça, eu acho que ainda vai demorar um bocado - disse o Capitão - Esta é a barca que faz a travessia Rio-Niterói!

Humor Negro

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez,ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!.

Padre Safado

Uma moça chega na igreja para confessar com o padre:

Mulher: Padre, meu marido é um filho da puta.

Padre: Por quê?

Mulher: Porque eu estava no sofá, quando ele chegou e colocou a mão na minha perna.

Padre: Eu estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta.

Mulher: Ele levantou a minha saia.

Padre: Estou levantando a sua saia e não sou filho da puta.

Mulher: Ele tirou a minha calçinha.

Padre: Estou tirando tirando a sua calçinha e não sou filho da puta.

Mulher: Ele transou comigo.

Padre:Estou transando com você e não sou filho da puta.

Mulher: Tinha Aids.

Padre: Filho da puta!

Uma piada ai pah da uma descontraida.

O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave.
Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
— E então, querido? Como a mamãe está?
— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!